TRAVESTISMO, CUANDO EL PLACER SE DISFRAZA

Adriana Nolasco

A pesar de ser un tema polémico, la sociedad mexicana muestra ya cierta apertura hacia aquellos individuos que experimentan satisfacción al vestir o usar prendas del sexo opuesto, sean hombres o mujeres. De cualquier forma, prevalecen algunos tabúes que bien vale aclarar.

¿Cuál es la primera imagen que nos llega a la mente al oír la palabra travestismo? Tal vez recordemos personajes “arrebatados” como Francis, Doña Márgara Francisca, Supermana o la Beba Galván, o bien, aquellos que aparecen en películas como La jaula de las locas y Tootsie, o la mexicana El lugar sin límites, de Arturo Ripstein. También es probable pensar en homosexualidad y en calificativos como “la vestida”.

Sin embargo, la sociedad mexicana ha empezado a comprender, afortunadamente, que el travestismo no es una desviación o enfermedad mental y comienza a verlo como lo que es: una expresión más de la gran variedad de manifestaciones de la diversidad sexual.

De acuerdo con el Dr. David Barrios, quien es sexólogo clínico, “el travestismo es un rol de género cruzado, lo que significa que una persona utiliza la vestimenta, accesorios, manerismo y otros elementos que le corresponden al género opuesto, ya sea masculino o femenino, independientemente de su preferencia sexual. Esto significa que no es necesario que quien se traviste desee ser mujer (en el caso de los hombres) o varón (en el caso de ellas), sino que en la mayoría de los casos está a gusto con su género”.

Un ejemplo claro se presenta en la película Tacones lejanos, de Pedro Almodóvar: Miguel Bosé personifica a Juez Domínguez, un travesti que se encuentra tan a gusto con su género, que en una escena, aún con maquillaje, tiene un encuentro erótico con Rebeca, interpretada por Victoria Abril.

Rompiendo tabúes
Sin importar si el travestismo es ocasional o permanente, lo fundamental es quitarle la etiqueta de psicopatología, pues no es una enfermedad ni un trastorno mental. Así, en aras de romper mitos y despejar “telarañas”, bien vale hacer un repaso por algunos conceptos que engloban esta manifestación de la diversidad sexual:
1. Encuentro con lo femenino. De acuerdo con el Dr. David Barrios, también director del centro Caleidoscopía, espacio de cultura, terapia y salud sexual, la principal causa por la que alguien, generalmente un hombre, utiliza atuendos del género opuesto, es el simple placer erótico de vestirse y maquillarse como mujer. “Cabe decir que la gran mayoría de los travestis son heterosexuales, aunque los más notorios o los que vemos con mayor frecuencia son los hombres homosexuales”, apunta el terapeuta.

Otro motivo común es que el placer de usar vestimentas femeninas se convierte en una suerte de ginecofilia (atracción o deseo sexual por las mujeres con rasgos físicos muy desarrollados), la cual se entendería como una forma de admiración y deificación de la figura femenina.

2. Preferencia. Hasta hace unos años el travestismo era algo completamente oculto, de modo que “ardía Troya” cuando pareja, familia o amistades se enteraban de que un hombre tenía esta preferencia. De inmediato se pensaba que era un trastorno psiquiátrico o sinónimo de homosexual, pero esto ha empezado a cambiar: ahora los hombres heterosexuales que acuden a terapia por practicar el travestismo, al descubrir que su caso es sólo una manifestación de la diversidad sexual (no una transgresión a la moral o a la religión), cambian su perspectiva y disfrutan más.

3. Manifestación cultural. El que una persona travesti adopte vestimenta, accesorios y hábitos del género opuesto depende de los roles que existen para ambos sexos en cada cultura. En efecto, los atavíos asignados a mujeres y hombres varían en ciertas sociedades o épocas. ¿Quién no recuerda las grandes pelucas, maquillaje y botines que utilizaban los hombres en Francia y otras regiones de Europa durante la dinastía de los luises (siglos XVII y XVIII), los cuales no causaban revuelo alguno?

“En la historia de cada sociedad hay modos diferenciados para cada género; por ejemplo, en nuestra cultura el color, ornamentos, cosméticos y sofisticación se relacionan con la mujer, pero en otras tiene más que ver con el hombre. Muchas veces se concibe el travestismo como una transgresión a la normatividad, pero eso casi siempre es falso”, asevera Barrios.

4. Comunicación. En la actualidad existe más empatía (“ponerse en los zapatos del otro”), cooperación y condescendencia de la pareja de quien se traviste, al grado de que puede acompañarlo a hacer compras o prestarle ropa y accesorios. “Esto lo he podido constatar con las más de 500 historias de vida (psicológicas y sexológicas) que he analizado durante 25 años de práctica y que están relacionadas con el travestismo”, asegura el Dr. Barrios.

5. También las mujeres. A pesar de que la mayoría de los sexólogos no consideran que una mujer que se viste con ropa de hombre sea travesti (esto gracias a la revolución sexual de la década de 1960, cuando la mujer se entalló los pantalones como símbolo de rebeldía), esta tendencia existe, pues se estima que hay aproximadamente dos féminas travestis por cada diez hombres con dicha preferencia.

Además de adoptar vestimenta masculina, ellas agregan elementos como cabello corto y eliminan aretes, collares o maquillaje de su arreglo personal, sin dar concesión a la feminidad. Por cierto, una de las primeras mujeres en adoptar públicamente esta imagen fue la actriz y cantante alemana Marlene Dietrich, quien causó una revuelta en la década de 1930 debido a que en películas como El ángel azul y Marruecos transgredió los principios de la época al vestir de frac.

6. Para todos los gustos. De acuerdo con el Dr. Barrios, las personas que practican el travestismo pueden ser de orientación heterosexual u homosexual, pero también se les llega a clasificar según la duración del proceso: quienes se visten ocasionalmente con ropa del género opuesto y quienes lo hacen las 24 horas del día. Otra clasificación se da entre quienes erotizan el proceso y quienes no, de modo que experimentan placer, pero sin implicaciones erótico-sexuales.

Asimismo, aunque no es una condición que ocurra en todos los casos, “hay especialistas que sostienen que también existe el travestismo evolutivo gradual, donde en primer lugar hay un periodo de fetichismo (depositar el deseo en prendas del sexo contrario), luego viene uno de travestismo (se viste por completo y con amplio ajuar) y por último ocurre uno transgénero (cambio permanente)”, asevera el Dr. Barrios.

Unión e información hacen la fuerza
Cada vez son más comunes los clubes y asociaciones de personas relacionadas con esta preferencia, como Travestis México o el grupo Crisálida. “Antes estos clubes estaban escondidos, pero ahora cuentan con lugares donde intercambian experiencias e incluso se dan consejos sobre cómo vestir o caminar”, explica el especialista.

Finalmente, el sexólogo clínico recomienda la consulta de algunos libros para quienes deseen conocer más sobre el tema: Enciclopedia de prácticas sexuales, de Brenda Love (editorial Serrés); Historia de la sexualidad: desde Adán y Eva, de Malcolm Potts y Roger Short (Cambridge University Press); Costumbres sexuales, de Edgar Gregersen (editorial Folio); Transexualidad: la paradoja del cambio, de María Antonieta Ramos García y David Barrios (editorial Alfil) y En las alas del placer, del mismo Dr. Barrios (editorial Pax México).

ok, esta es repetida pero creo q tiene algo q puede ayudar a alguna esposa q no entiende a su marido travesti

Mujer transexual, mujer transgénero en el siglo XXI. Una aproximación

Fuente: Sin Género de Dudas

Autor: Haizea Caballero

Comenzar hablando de la transexualidad femenina no es por otro motivo que el meramente contemporáneo o, explicándolo mejor, por enclavar en un contexto sociocultural el concepto mujer en una sociedad marcadamente androcentrista y donde la mujer transexual crea desde su transgresión del género y sexo una controversia doblemente excluyente, en primer lugar por la misma transgresión de su género y/o sexo, y la otra por incorporarse de manera voluntaria al grupo por definición y dogma de inferioridad social e intelectual que representa el ser mujer en un sistema de herencia sociocultural judeocristiana, donde la mujer desde el existencialismo y otras tendencias filosóficas y religiosas ocupa un lugar menos relevante que el hombre en la sociedad en todos sus aspectos, por suerte para las mujeres las cosas están cambiando y ya comenzamos a romper estereotipos con un arraigo político y cultural excesivamente profundo. No es mi interés dejar de lado la transexualidad masculina, pero dado su mejor adaptación social finalizado (sí es que alguna vez finaliza) su proceso transexualizador como hombres disfrutan de las ventajas de acceder a una escala social y política más poderosa que la de las mujeres, por ello me ceñiré en este ensayo exclusivamente a la identidad sexual y de género mujer.

Ya a mediados del siglo XX con la paulatina aparición de los estudios relativos al género, coincidiendo con las diferentes corrientes del feminismo que plantean estudios diferentes entre las teorías de la sexuación del individuo y la construcción del género como un fenómeno sociocultural producido a posteriori de la constitución del sujeto como una psiquis subordinada por la norma hetero y androcentrista impuesta sobre el individuo. Observamos que el género se va convirtiendo en una disciplina merecedora de estudio y de una constante observación dada su característica cualidad de cambio según se van transformando las sociedades y evolucionando las corrientes del pensamiento y su puesta en práctica en la vida real, cambios lentos pero inevitables teniendo en cuenta los avances en materia de investigación por parte de colectivos, asociaciones, gobiernos y actores implicados en la renovación de los patrones normativizados de sociedad en la que vivimos.

Si bien la individuación, es decir, la constitución primera del individuo es anterior a que éste exista, quiero con esto decir que ya está dado un espacio y una serie de connotaciones para este individuo antes de éste exista, puesto que sería como un hueco vacío que estuviera esperando para ser ocupado de antemano y la máquina del poder normativo tuviera para él unos dictados sociales (entre ellos los roles de género) impuestos en función de la identidad sexual para ese individuo. De esta manera la sociedad tiene establecidos desde hace siglos una identidad de género y unos patrones que constituyen los representaciones socioculturales que deberá de desarrollar el individuo atendiendo a su sexuación y a otros factores, pero siempre desde el prisma de la normatividad hetero y androcentrista, que continúa siendo el dominante en nuestra sociedad a día de hoy.

Existen ya varios países europeos que desde hace años disponen en sus universidades de cátedras relativas al estudio del género y sus relaciones o interrelaciones con las disciplinas que estudian tanto el comportamiento social de ser humano como las diferentes disciplinas filosóficas que se encargan del estudio de la psiquis, también trabajan conjuntamente con la sexualidad, la antropología, la psicología, etc. No obstante las definiciones y delimitaciones que se dan y darán al género siempre tendrán un carácter relativo y no absoluto ni determinante por el carácter propio e inherente del género como un continuum.

Tanto en la mujer transexual como la mujer transgénero se da el común denominador de una disonancia persistente entre sexo biológico o nacido y la identidad de género, pero no debemos olvidar que el género es un aprendizaje sociocultural, que según los estudios más recientes se lleva a cabo durante los primeros cinco años de vida del individuo. Suponiendo que ésta identidad de género disonante quede latente y no patente desde el momento en que es aprehendida, el rol de género que desarrollará el individuo desde el momento de su existencia estará subordinado al impuesto en función de su sexo biológico mientras no se revele su identidad de género sentida como propia, e aquí el dilema por el cual la mujer transexual y la transgénero se constituyen como mujeres psíquicas, como llegan a adquirir la identidad de género femenina, si se nos empieza a educar en los roles que corresponden a nuestra sexuación física o biológica ¿cómo conseguiremos desarrollar las mujeres transexuales o/y transgénero en este caso una identidad de género contrapuesta a la impuesta y normativizada a la correspondiente a nuestra genitalidad primigenia masculina?, (aquí debemos atender minuciosamente al desdoblamiento de la segunda autoconsciencia que Hegel nos expone en su “Fenomenología del espíritu” leer “Transmutación psíquica de la subjetivización de la mujer transexual”.

En el concepto transgénero, atendiendo a las clasificaciones actuales, se engloban identidades clásicas de dos tipos, las conductuales o relativas a una conducta que obedece a una pauta temporal y las estructurales, en la primera clasificación podríamos incluir conductas generistas como el travestismo, los dragking, las dragqueen, las identidades ambiguas y cambiantes como la androginia e incluso las identidades Queer, que precisamente huyen de cualquier identificación identitaria y clasificación binómica hombre/mujer, masculino/femenino, las clasificaciones estructurales que son las segundas a las que me refiero comprenderían la transexualidad y la intersexualidad. Atendiendo a estos supuestos las mujeres transexuales somos mujeres transgénero, pero no necesariamente una mujer transgénero es una mujer transexual, puesto que el transgenerismo abarca más realidades de género transgredido que la sola transexualidad.

Habitualmente las mujeres transexuales y las mujeres transgénero hablando en un lenguaje simplificado, buscan necesariamente la adecuación de sus características fenotípicas a su realidad psíquica o identidad de género mujer, aun siendo común en ellas dos el tratamiento hormonal en el caso de la mujer transexual es primordial la CRS (cirugía de reasignación sexual), generándose una diferencia en los objetivos finales de su transición de género/sexo con la mujer transgénero, ésta última no necesitará obligatoriamente una CRS, no resultándole vital para su reafirmación como mujer redefinir quirúrgicamente su genitalidad masculina, bien porque satisface sus necesidades sexuales con su/s pareja/s o bien porque el proceso hormonal le han provocado una disfunción sexual (desaparición de la líbido) lo cual le hace no plantearse como vital la CRS.

También podemos encontrarnos con una transexualidad femenina tardía (aquí puede aparecer la orientación lésbica o no) donde si el individuo, en este caso la mujer transexual o transgénero, ha construido su vida sentimental no sentirá obligatoriamente la necesidad de la reasignación genital, o puede que si, ya que cada mujer transexual es una psiquis muy internalizada y con unas connotaciones personales importantes o darse el caso contarios de ser una mujer transexual lesbiana (según algunos estudios aproximadamente el 30%) que ame y desee ser amada por otra mujer como una mujer, en este caso la cirugía de reasignación puede ser objeto necesario en proceso transexualizador de esta mujer transexual.

Tanto la mujer transexual como la mujer transgénero necesitan de una THR y de cirugías feminizadoras para adecuar su fenotipo o aspecto físico a la identidad de género mujer sentida y desarrollada, conservar la genitalidad masculina está siendo considerado como un derecho inherente bien por una orientación sexual y/o un tipo de placer sexual y forma de sentirlo que la satisface a ella y a su pareja.

Para la mujer transexual el hecho de sentirse, considerarse, hacerse sentir y hacerse considerar como mujer pasa obligatoriamente por la necesidad vital de la cirugía de reasignación sexual.

La transgresión de la subjetivización (subordinación y subjetivización, “Teoría de sujección” de J. Butler) impuesta y normativizada desde lo sociocultural es lo que hace que la mujer transexual y la transgénero crucen el umbral que las sitúa en una realidad psicosocial proyectada en el ámbito de lo público como mujeres. Es suficiente para poder identificarse como mujer transexual o transgénero simplemente el deseo y la practica de feminizar su cuerpo masculino nacido pero no sentido mediante terapia hormonal y/o CRS y de esta manera vivir psicosocialmente como mujeres para serlo sin diferencia alguna con las mujeres no transexuales. Como ya cité en “Mujeres transexuales, construcción y producción sociocultural” la mujer transexual Bárbara Graner en un seminario en el año 2007 dijo airadamente: “No entiendo porqué solo una cirugía genital permite que una mujer sea llamada mujer. ¿Sólo la vagina es atestado de que una es mujer?”….. “! Soy mujer, me siento mujer, entonces soy una mujer!”, palabras más que relevantes de una realidad que debe ser asumida por la sociedad en que vivimos, empezando por la educación en todos sus niveles y estamentos y acabando por los Gobiernos que crean las leyes que regulan la ética y el comportamiento de sus ciudadanos que gobiernan para que a través del conocimiento y no del miedo y la ignorancia tengamos cabida en la sociedad accediendo a todas las situaciones reales de bienestar que deben procurarnos los Estados.

En realidad ateniéndonos al uso del lenguaje, con la complejidad que este tema conlleva (performatividad en Althusser, Derrida, etc.) el término transgénero es ambiguo y puede tener varias acepciones que corresponden fundamentalmente a factores sociogeograficos y temporales, por ejemplo, mientras que en Europa aglutinar el término transexualidad y transgénero femeninas en el término mujer transexual para hacer referencia a ambos es habitual en Latinoamérica es más común el uso de los términos transgénero o travesti para hacer referencia a la mujer transexual. Es a fin de cuentas el resultado de unos significantes y significados variables según el tiempo (época) y el espacio físico o geográfico.

Sí la mujer transgénero delimita su identidad a la identidad femenina, es decir mujer, realmente la diferencia con la mujer transexual no es tanta, puesto que muchas mujeres transexuales que también han construido su identidad femenina y la han socializado no han podido por diversos motivos acceder a la CRS, por ello la diferencia entre mujeres transexuales y mujeres transgénero es mínima. La Asunción de la identidad de género en ambas mujeres normalmente difiere en el tiempo, siendo esta asunción más temprana en la mujer transexual que en la mujer transgénero.

Otro capítulo diferente es el de los postulados de las, (y digo las y no la puesto que las interpretaciones que se han hecho de esta teoría son de lo más cambiante y acomodado para justificar situaciones relativas al género que nada tiene que ver con la realidad de las mujeres transexuales y transgénero), teorías Queer, donde se rehúye de cualquier clasificación o categorización relativa al género y al sexo, pero indudablemente el sexo biológico cobra un importante peso especifico desde la aparición del individuo, no pudiendo escapar a la categorización social hombre/mujer en función meramente relativa al sexo físico, aquí debemos de hacer una lectura del ensayo de Mar Cambrollé “La transexualidad no es Queer”, las teorías Queer a menudo confunden los términos mujer transexual y mujer transgénero, haciendo un lectura muy particular y libertaria de las teorías de J. Butler, donde sus trabajos de investigación son de un rigor y aceptación positiva en los dictados relativos a la construcción del género. Desde lo Queer nos hacen culpables de contribuir al mantenimiento del sistema binario hombre/mujer del androcentrismo, pero no están en lo cierto ya que muchas mujeres transexuales y transgénero elegimos la identidad de género mujer o femenina y adoptamos los roles sociales que ello conlleva, ahora bien, adoptar esos roles no quiere decir necesariamente cumplir de una manera obligada con los estereotipos que la sociedad androcentista y falocrática ha postulado para su concepción del “concepto mujer”, quiero decir que ser mujer transexual o mujer transgénero no es necesariamente ser ni heterosexual, ni sumisa, ni entregada al hombre por encima de su voluntad, y mucho menos pensada desde fuera de nosotras mismas, aquí coincidimos con algunos de los movimientos feministas y sus teorías, en la capacidad de elegir libremente, sin ataduras normativizadas, y de pensar por y para nosotras mismas como mujeres que somos entre mujeres.

ES MI MUNDO

Adiós a la dama

Crossdresser antes de que existiera el término, y transgénero más tarde por voluntad de nombrarse, la señora Virginia Charles Prince murió este mes a los 96 años después de haber abonado un singular camino que desechó la corrección política –detestaba todo aquello que podía ser queer u homosexual– para hacerse mujer en un sentido tan cabal –y heterosexual, incluso– que encantó, como a serpientes, a médicos y psiquiatras amantes de las normativas.

 Por Mauro Cabral

 

Opiniones de la esposa de un Travesti

La Historia de Shannon

Tomado de la edición de Junio del 95 de "The Sooner Belle" Official newsletter of COTA.

Traducido por Milena Perez

Todas las parejas de hombres travestis tienen su propia historia acerca del descubrimiento del "otro lado" de su compañero y de como han debido convivir con él. Muchas mujeres han debido experimentar agobiantes sentimientos de lo inadecuada que resulta esta situación. Muchas otras han tenido que aprender a rechazar aquellas filosofías y principios básicos con que fueron educadas. Muchas otras estan temerosas por dar siquiera un paso transgrediendo aquellos preceptos y paradigmas adquiridos desde siempre.

Creo que en mi caso todo esto resultó sencillo para mí.

De acuerdo con el lenguaje de los estereotipos y la apariencia, mi esposo Ed es un individuo muy masculino. Sus hombros son bastante anchos, su pecho luce algo musculoso y tiene una barba poblada además de suficiente vello en casi todas las partes de su cuerpo. Es veterano de la guerra y trabajó como bombero durante varios años. Es bastante fuerte y asertivo y conduce su auto como un loco. Pero también tiene un buen sentido del humor, sabe escucharme atentamete e interesarse genuinamente en mis dificultades y cuando mira a una mujer, se fija primero en sus ojos y no en sus senos o en su trasero. Tiene afinidad por algunas manifestaciones artísticas como la música, la pintura y el teatro. Tiene una mente abierta y es compasivo y generoso y prefiere sostener una conversación sobre mis asuntos cotidianos que ver un partido de futbol. De tal forma que cuando lo conocí, supe de inmediato que no estaba ante un hombre típico.

Aquellos indicios de cuan atípico se mostraba, llamaron siempre mi atención. Sus uñas largas eran la más obvia evidencia de que algo en él era definitivamente diferente.

Pocos días después de conocernos, las pintó de rojo brillante, como parte de su disfrás de diva de los años 60 en una fiesta de Halloween. Alí estaba este hombre musculoso, con una voz casi chillona, sosteniendo elegantemente un cigarrillo entre los dedos de su mano, delicadamente inclinada hacia arriba.

Sabía que esto molestaría profundamente a cualquier mujer, pero yo estaba definitivamente, oh, como debería decirlo, no tan incómoda. Su forma de caminar, llamó mi atención fácilmente. Se movía con gracia y confianza, tal como muchas mujeres deberían hacerlo. Cuando estaba realmente cómodo, subía su brazo y doblaba grácilmente su muñeca. De inmediato supe que todo esto lo hacía un hombre realmente diferente.

En su baño, conservaba varios lápices de brillo labial. Asumí que los usaba. Sólo tuve una corazonada.

Siempre me han iteresado la psicología y la sociología. He leído desde estudios Victorianos hasta estudios modernos, encontrando tópicos de travestismo aquí y allá. Pero estaba empezando a pensar: Necesito más información de todo esto.

Un día, durante una conversación casual sobre una historia de su pasado reciente, desprevenidamente mencionó que "estaba en tacones esa vez." Aha ! Recurrí a los libros de Jean Barnes. Ellos tenían algunos libros sobre travestismo, y también al de Virginia Prince "Entendiendo el travestismo". Sin importar lo que la gente pueda pensar de este libro ahora, esta fue la única fuente de información positiva que tuve durante ese tiempo. Lo leí de principio a fin en una sóla tarde (Si, Mamá, estoy estudiando para ese exámen de botánica médica...).

Esto sucedía poco antes de que él aceptara vestirse completamente para mí. Al principio sólo vi algo de lápiz labial, unos zarcillos y tal vez un vestido de satin. Muchos psicólogos podrían considerarme como un alcahueta, pues fuí yo quien le animó a esto. Elizabeth era divertida, pero más importante, Ed se sentía cómodo y desinhibido. Por qué debía yo molestarme con un acto que producía un sentimiento de libertad al hombre que amaba ?

Empezamos a comprar algunas cosas para Elizabeth. Ninguno de nosotros mantenía prejuicios y sólo teníamos problemas en las tiendas. Ellos definitivamente no podían dejar la norma de hombres con ropa de hombres, en la sección de hombres y mujeres con ropa de mujeres en la sección de mujeres ,Sin mezclarse entre unos y otros.

Ahora, cada vez que me detengo a buscar alguna ropa, miro mis tallas y miro también las de Elizabeth. Si busco por catálogo, tengo dos chicas en mi mente. Esta navidad, además de los regalos para Ed, compré también una falda plateada para Liz. Me gusta que su travestismo sea sólo otra de las cosas que compartimos (especialmente cuando considero su cajita de joyas).

Hace poco acepté acompañar a Liz a uno de los grupos de apoyo a travestis de Manchester. Sentí como si me dieran una palmada al ver tantos hombres navegando en sus tobillos, ajustando sus brassieres y tratando de evitar frotar sus ojos recién maquillados. Ellos tienen idea de cuanto trabajo se requiere para seguir las reglas de la femineidad y pueden comprenderse mejor con las mujeres. Siento una especie de camaradería con hombres travestis, que no podría sentir con hombres que no lo son.

Mientras pienso en las exigencias que sobre su apariencia se hacen permanentemente a las mujeres, me doy cuenta que cuando se trata de ropa, nostras tenemos muchas más opciones. Si quiero vestirme con pantalones, nadie va a llamarme mari-macho. Incluso, si quiero usar una corbata, habrá quienes crean que es bonita. Sin embargo, si fuera Ed quien quiere vestir una confortable falda de denim en el supermercado, la gente se reiría y/o estaría horrorizada. El podría ser expulsado de la tienda, no sólo por que está escanadalizando a todos, sino también por que estaría violando las restricciones de nuestra sociedad en cuanto al vestido. Suena muy tonto, desde mi punto de vista.

Creo que esta es la princial razón por la que no he encontrado dificultades para aceptarlo: Me parece tonto no hacerlo. A través de la historia, los hombres han vestido collares, tacones, pelucas o maquillaje, en una u otra circunstancia. Sin embargo esto no hace al travestismo aceptable en nuestros días. Eso es todo.

Me he dado cuenta que las prótesis para simular los senos, el maquillaje, la peluca, los tacones, etc. constituyen una transformación superficial del género, mas que un simple contacto con las ropas femeninas. Pero esto parece ser una minucia también. Me siento frustrada con la cuadriculada cajita del género en la que según la insistencia de nuestra sociedad, yo habito. Muchos hombres también se sienten de esta forma, y algunos de ellos reaccionan cruzando estas

fronteras. Yo nunca podré entender completamente las razones por las que Ed necesita cruzarlas, y tal vez el tampoco lo haga completamente, pero entiendo la necesidad de escapar de esa caja y todos sus absurdos estándares.

Me he transvestido de cuando en cuando. Sin embargo no creo que esto contribuya a aumentar mi entendimiento, pues esto no me hace sentir ninguna diferencia.

Basada en las historias de algunas mujeres, tengo las razones perfectas para sentirme amenazada por el travestismo de Ed. De niña fui casi como un chico y no soy la más femenina de los adultos (excepto cuando verdaderamente me esfuerzo). Positivamente desprecio el maquillaje, me incomoda tocar algo remotamente parecido a un brassiere y me siento féliz de poder salir sin usar uno. Llevo mi billetera de tres cuerpos en el bolsillo y si usted llamara a mi estuche de libros, un bolso,

le mataría con la mirada. Fácilmente puedo asumir que no soy "suficientemente mujer " para él y que el quisiera que yo vistiera y actuara como lo hace Elizabeth. Pero eso es un poco tonto y egoista, principalmente por que Liz ha estado a su lado más tiempo que yo.

Tengo que admitir que una de las razones que me ayudan a convivir con el travestismo de Ed es probablemente que no veo a Elizabeth tan frecuentemente. Cuando regreso a casa, primero veo a Ed. Algunas veces hecho de menos a Liz, pero esto es mejor que extrañar a Ed la mitad del tiempo. Algo que hace todo esto más difícil es que debido a las actitudes de la población en general, debemos mantener todo esto en secreto. A la mayoría no le importa aprender nada acerca del travestismo, ellos simplemente ofrecen una condena inmediata. El arraigado sexismo en el que se basa esta represión

debería poner furiosa a cualquier mujer.

Si, Yo se que hay otras razones por las cuales la sociedad desaprueba el travestismo, pero esta me parece la principal. "Oh Dios, el está tratando de actuar como una mujer ! ... Que molesto, ... Que HUMILLANTE. Por qué alguien querría imitar tan patéticamente a otra criatura ? " Grrrr...

Una ventaja de ser la esposa de un travesti es que él no dirigirá esta clase de basura contra Usted. El no considera que asumir el rol femenino sea algo exigente, el no la considera a Usted inferior por ser una mujer. El es generalmente más sensible, y nunca le dirá: "Querida, vístete, maquíllate y ponte aquellos tacones de cinco pulgadas, vamos a salir en veinte minutos."

El travestismo de Ed no es una carga con la que tengo que vivir. Por el contrario, adiciona a nuestra relación facetas positivas. El es la persona mejor ajustada que he conocido, probablemente por que las partes masculina y femenina de él no están en conflicto. Por que el puede estar en contacto con su parte suave y delicada y puede expresarla tanto cuando usa un vestidito de seda o sus pantalones camuflados. Yo lo amo y por eso hago todo esto posible para él y para mí.

El travestismo no tiene porqué ser un problema

¡Puede ser una oportunidad!

Raquel y Marcia Miller

Yo utilizo sistemas de computación como una herramienta para resolver problemas de negocios. Por muchos años yo tuve la oportunidad de trabajar para un hombre quien creía en darme un trabajo y apartarse para darme la oportunidad de hacer mi trabajo. Decía que debía dejarle saber si encontraba algún problema que no podía resolver, y que entonces él me ayudaría a buscar la solución. Era muy confortable saber que Francisco estaba ahí si necesitaba ayuda.

Invariablemente algo inesperado ocurría y le avisaba a Francisco que tenía un problema, él me decía que no era un problema sino una oportunidad para mejorar. Yo creía tener un problema, algo no funcionaba como debía y no sabía como arreglarlo, esto era de acuerdo a mis reglas ¡un problema! ; creía que era solo un juego de problemas el llamar a los problemas oportunidades.

Él insistía en llamar a los problemas oportunidades de crear algo nuevo, algo mejor que antes. Conversábamos acerca de cómo mejorar las cosas y de alguna manera siempre arribaba a una conclusión que era mucho mejor que cualquiera que yo hubiese visualizado. Por muchos años yo atribuí estos resultados mejorados a su experiencia, habilidad e intuición.

En lugar de acreditarse la solución, Francisco me preguntaba sobre que había aprendido en la experiencia. Eventualmente me di cuenta que era el proceso el que daba las mejores soluciones. Descubrí que considerar la situación como una oportunidad mas que un problema generaba automáticamente una nueva perspectiva mental. Siguiendo su consejo, hoy veo las cosas en forma distinta y pienso diferente sobre ellas, con el tiempo internalicé la sabiduría de visualizar las oportunidades.

Esta historia se relaciona con el travestismo porque muchas parejas poseen profunda dudas y preguntas alrededor del tema y lo perciben como un serio problema a resolver o evitar. En su mayor parte, no perciben ninguna buena solución, solo ¡grandes problemas!. Quiero retarlos a pensar en forma diferente, enfocando esta situación como una oportunidad para mejorar. La evidencia experimentada que les he descrito muestra una aproximación diferente que puede producir resultados significativamente mejores. Quizás vale la pena considerar aplicar esta visión a algo que aparenta ser un problema en sus vidas. Esta aproximación ofrece soluciones potenciales y la única inversión requerida es tomar unos minutos para aprender mas acerca de la idea. Ustedes tienen mucho que ganar y poco que perder; así que, demos un vistazo...

Tan pronto nace un niño, su acondicionamiento social empieza. Cuando nace una niña, un acondicionamiento similar le enseña un conjunto distinto de comportamientos. Él aprende deportes, como competir y ser autosuficiente. Ella aprende a cocinar, como cooperar y agradar a otros. A él le enseñan a ser fuerte ¡cuando te caigas no llores, los niños no lloran!. Ella aprende a ser suave, ¡Cuando alguien se cae, consuélalo, ayúdalo y hazle sentir bien!. Él es enseñado a reprimir sus emociones, los niños no deben mostrarle a nadie lo que sienten, ocultan sus verdaderos sentimientos. Las niñas deben ser emotivas porque es parte de su naturaleza. A él se le enseña lo que es el rol masculino, esa es la forma como los muchachos actúan; la única forma posible de actuar, para convertirse en hombres. De igual forma, a ella le enseñan lo que es el rol femenino. Es la forma como actúan las niñas, la única forma de actuación de las niñas y esa es la manera como aprenderán la posición correcta de las mujeres en el mundo.

La única cosa incorrecta con este proceso de acondicionamiento es que la mayoría de nosotros no encajamos bien en nuestros roles prescritos. Muchos de nosotros deseamos algo distinto pero la sociedad no ha tomado previsiones a nuestra vista personal. Si la diferencia entre nuestro deseo y la manera prevista por la sociedad es menor, la persona puede adaptarse razonablemente bien, pero si es mayor, la persona puede experimentar una desadaptación emocional severa.

Para el travestista, una desadaptación mayor es la condición normal. El típico travestista tiende a estar mas en contacto con sus sentimientos por lo cual la sociedad lo define como un llorón o nenita. Recuerden que los hombres no deben llorar o demostrar sus emociones.

El travestista se siente más compasivo y gentil por lo cual lo definen como débil, se supone que los hombres son fuertes y rudos, no se supone que se preocupen por otros, solo deben obtener lo que desean.

El travestista desea ser cooperador y competir menos, por lo cual la sociedad lo etiqueta como afeminado. Los hombres deben ser altamente competitivos. Como se cita incorrectamente a Vince Lombardi "Ganar no es lo más importante, es lo único que importa".

Peor aun, el travestista es atraído por ropas y telas suaves, por lo cual lo etiquetan como homosexual. Un hombre verdadero sabe quien usa los pantalones y los usa bien. Si desea emplear un vestido, no puede ser realmente un hombre, debe ser gay. La mayoría de las veces la gente no es tan refinada en el empleo de los términos.

Llorón, debilucho, afeminado, homosexual. No toma mucho tiempo para que incluso los mas cabeza dura de nosotros entendamos que lo que sentimos y lo que nos atrae es inaceptable. Sin embargo no podemos negar lo que sentimos. El conflicto resultante entre lo que sentimos y lo que espera la sociedad induce una tensión emocional extrema y considerable dolor. La pareja de un travestista rara vez se da cuenta de este tremendo dolor que está sufriendo su ser amado. Él esconde sus verdaderos sentimientos del resto el mundo que él está convencido nunca lo entenderá. Aquellos que lo aman no tienen idea de lo que está sucediendo, es una situación intolerable.

¿Se ha puesto usted alguna vez a considerar que hace que estos sentimientos y deseos sean tan malos? ¿Qué tiene de malo que un hombre exprese sus sentimientos? ¿O que sea compasivo y gentil? ¿ O que actúe en forma considerada y cooperativa en lugar de andar constantemente cooperando con todo su entorno? ¿O que use ropas suaves como reflejo de cómo se ve a sí mismo? Todo lo que estamos haciendo es reflejar algunos de los comportamientos que esperamos de nuestras esposas o amantes. Si es tan malo en los hombres, ¿qué lo convierte en bueno y deseable en las mujeres?, Si es bueno en las mujeres ¿por qué no lo es en los hombres?. La reflexión sobre estas preguntas puede producir interesantes puntos de vista.

La verdad es que no existe nada intrínsecamente errado en esto, incluyendo el uso de vestidos. La sociedad lo ha hecho malo a través de reglas arbitrarias. Es la rígida aplicación de estas reglas arbitrarias la que actualmente causa la mayoría de los problemas emocionales que sufren los travestista. Una vez que nos liberemos de estos prejuicios, los problemas inducidos por la incomprensión social empezarán a desaparecer.

La verdad es que un hombre puede mostrar sus sentimientos. Los hombres poseen sentimientos que han sido sistemáticamente suprimidos porque eso ha sido enseñado de esa forma como muestra de hombría. Pero el acto de suprimir sus emociones los convierte en duros y fríos en el exterior y vacíos por dentro. Esta acción es dañina para su desarrollo sano, se puede ser compasivo y gentil a la vez que se es fuerte. Recuerdo un personaje bíblico que era increíblemente suave en su trato con los demás y nunca nadie lo acusó de ser débil. Un hombre puede tomar lo mejor del mundo llamado femenino e incluir esto en su vida a la vez que permanece siendo un hombre. Puede mostrar sus sentimientos, ser compasivo y gentil sin ser débil, lo puede tener todo al igual que su pareja y los dos lo pueden disfrutar juntos.

En lugar de verlo como un problema, el travestismo puede verse como una oportunidad de permitirle a los hombres que expresen sus yo verdaderos siendo más suaves, gentiles y compasivos. A medida que aprendemos a expresar nuestras necesidades y sentimientos, somos capaces de entender mejor a nuestras esposas y amantes en mejor forma. El proceso, a pesar de ser difícil, puede crear una relación superior que beneficie grandemente a ambos compañeros. Para que produzca resultados positivos, el proceso también requiere la acción conjunta de ambos socios, ninguno puede hacerlo por sí solo.

Mi esposa Marcia y yo estamos trabajando juntos para tenerlo todo y ambos tenemos grandes trabajos. Ella tuvo que entender que el travestismo es parte integral de mi personalidad y requiere expresión. También debió entender que no hay nada intrínsecamente errado con estas tendencias a pesar que no son generalmente aceptadas por la sociedad. Si hubiera luchado contra mi tendencia y hubiera causado que se reprimiera, nuestra relación hubiera terminado en fracaso. Yo no puedo poner de lado mi travestismo, pues ello me hubiera significado dejar de lado la persona de la cual ella se enamoró, y a ella le gustó el paquete completo. La aceptación de la existencia continua del travestismo es esencial para la resolución completa de la relación. No hay otra opción aparte que no sea la auto represión la cual lleva irreparablemente a la infelicidad.

Yo tuve que aceptarme a mí mismo como soy y no como quería la sociedad que yo fuera. Intenté negarlo, ocultarlo y controlarlo por 50 años y fracasé totalmente. Necesitaba ayuda de alguien quien entendiese el fenómeno mejor que yo; recibí los consejos que necesitaba de una extensiva correspondencia con otros travestistas. Otra gente que había recibido consejos expertos de terapeutas. Es un proceso complejo y difícil pero igualmente esencial para una solución exitosa.

La revelación de mi travestismo, le causó gran ansiedad a Marcia. Fue un enorme cambio con consecuencias inciertas. Habiendo experimentado gran trauma personal no me daba el derecho de empezar a dictar como manejar el tema, pero descubrí que haciendo ciertos compromisos básicos, fui capaz de descargar mucha de la tensión que experimentaba Marcia mientras que era capaz de avanzar en la resolución del problema por mi mismo.

Me comprometí a ser su marido, no su amiga. Ella estuvo dispuesta a experimentar con el travestismo pero ya tenía suficientes amigas y un solo marido. Ella no estaba dispuesta a cambiar a su esposo por una amiga. Hacemos muchas cosas juntos cuando estoy vestido como Raquel, pero en el gran esquema de las cosas, Ricardo permanece siendo su esposo, sin importar como esté vestido.

Me comprometí a no poner en peligro nuestro estilo actual de vida a objeto de satisfacer mis deseos, de manera que conversamos y acordamos un esquema de tiempo y aproximación antes de tomar ningún paso asociado con mi necesidad. Hemos pasado años construyendo trabajos, relaciones, amistades y un estilo de vida por lo cual sería una tontería de mi parte poner todo eso en peligro para satisfacer una fantasía. Seguimos los mejores consejos que había recibido de mis corresponsales, tomar muchos pequeños pasos reversibles. A veces parece que nos movemos muy lentamente, pero cuando vemos hacia atrás nos damos cuenta de cuan lejos hemos llegado.

Me comprometí a balancear mis deseos y necesidades con los de Marcia. Balance es la más poderosa palabra que se debe tener en cuenta en todo momento. No existe un mapa que nos indique el camino adecuado, cada opción necesita ser hecha en el contexto de su relación actual y bajo las condiciones actuales. Requiere la discusión abierta para arribar a la mejor solución para ambas partes. Esto solo puede ocurrir si cada miembro de la pareja está en la disposición de balancear sus necesidades y deseos con los de su pareja. Si el hombre rechaza hacer algunos compromisos para balancear las necesidades de su esposa, a ella solo le quedará preguntarse acerca de su interés en la relación. Si el travestista está logrando sus deseos a expensas de su pareja, el proceso fracasará.

Cada pareja involucrada en el tema del travestismo, está embarcada en una jornada infinita y de gran reto. A través de su membresía en S.P.I.C.E. ustedes han demostrado el interés en solucionar el problema. Este deseo es el requerimiento básico para alcanzar el éxito. Otros ingredientes claves para alcanzar una relación mutua amorosa y comprometida. Ambos miembros deben desear que la relación funcione, el proceso requiere muchas decisiones difíciles que requieren consideraciones sobre la felicidad de la otra persona. Si el compromiso mutuo falta, es poco probable que se tomen las decisiones adecuadas. Cada miembro de la pareja defenderá sus intereses y el proceso se descompondrá en una serie de relaciones competitivas similares a las negociaciones entre una empresa y sus trabajadores. Esto no construirá la deseada relación íntima. Si ambos aplican la Regla de Oro a cada paso y consideran como les gustaría ser tratados si estuvieran en el otro lado de la mesa de negociaciones, la probabilidad de una solución positiva se incrementa.

Quizás la más difícil parte del proceso es la necesidad de comunicarse continuamente, comunicarse y comunicarse... Hay muchos tópicos que requieren un diálogo extenso porque están en oposición con mucho de lo que hemos aprendido en nuestras vidas. Desaprender viejos patrones y remplazarlos con nuevos paradigmas no es posible con una aproximación simple. Requiere mucha conversación y aun más escuchar para resolver los problemas. Marcia y yo tuvimos la ventaja de haber empezado como buenos amigos quienes hablaban mucho sobre diversos temas, el hábito lo hizo más fácil pero no sencillo. Requiere tiempo y trabajo pero los resultados son magníficos.

Marcia y yo no hemos hecho nada que ustedes no puedan hacer, toda pareja lo puede lograr. Si buscan una relación plena para usted y su pareja, si buscan la felicidad juntos, entonces no tiene un problema sino una increíble oportunidad de construir una relación íntima que la mayoría de la gente solo puede soñar. La oportunidad de crear esta relación está en sus manos. ¡Aprovechen el día, aprovechen la oportunidad!.

Matrimonio y el Transvestismo

Como puede funcionar

Raquel y Marcia Miller

Desde nuestro primer encuentro, Marcia y yo compartimos nuestros pensamientos y sentimientos, fue una gran preparación. A pesar que trabajábamos en la misma compañía, no nos conocíamos; viajábamos en el mismo tren pero esperábamos en distintos sitios del andén. Una noche que estaba conversando de negocios con un colega, continuamos la conversación en el tren, él normalmente viajaba con Marcia y nos presentó; yo la saludé y continué conversando con mi compañero. Cuando él se bajó, la señorita "buena educación" me indicó que hablase con ella, ¡nos conectamos en forma inmediata!.

La siguiente noche, sin una excusa, continué conversando con Marcia. Estos encuentros "inocentes" continuaron por meses hasta aquel día "fatídico" en el cual la invité a cenar. Entonces yo ya estaba totalmente golpeado y le presenté poemas, notas y regalos hasta que ella me dejó atraparla.

Siguió el matrimonio y la felicidad llenó mi vida. Ella era tan maravillosa que yo estaba convencido que el demonio de mi transvestismo había sido vencido. Me encontré sorprendido cuando, en lugar de disminuir, la necesidad permaneció fuerte. La amaba tanto y nuestra relación era tan fuerte que una noche balbuceando le dije de mis sentimientos al respecto. Ella luchó contra la idea pero estuvo de acuerdo en dejarme experimentar con transvestismo. Después de varios eventos en casa, nos fuimos un fin de semana, ella me ayudó con el maquillaje y yo llevaba un bello conjunto, cuando salimos a pasear por calles oscuras; unos adolescentes me descubrieron y se rieron a carcajada. Fui incapaz de asimilar el ridículo y le dije a Marcia que nunca más lo haría. Pero, la urgente necesidad retornó.

Tenía todo: maravillosa esposa, gran familia, buen trabajo, encantadora casa, todo excepto paz interior. En desesperación absoluta decidí entender mi transvestismo y empecé la angustiosa jornada que me llevó a la autocomprensión y finalmente a la autoaceptación.

Mis temores vinieron de no conocerme. Tenía preguntas mayores sobre el sexo. ¿ Era gay, transexual o bisexual? No entendí mis emociones o sentimientos tampoco. ¿Quién era la persona escondida detrás de la fachada que había construido a lo largo de los años?.

Afortunadamente encontré recursos que me ayudaron: Tapestry, los libros de Virginia Wolf y corresponsales transvestistas. Me ayudaron a ver dentro de mi cabeza y corazón y descubrirme, libre de prejuicios y estereotipos. Descubrí que no había nada malo en mi. La sociedad me había hecho sentir mal diciéndome que había algo malo en mí, pero estaban equivocados. Una vez me liberé de estos prejuicios, encontré una persona que me gustó... Yo.

No tenía que ocultar mis sentimientos, podía ser compasivo y gentil, a la vez permaneciendo fuerte. Podía tomar lo mejor de lo que el mundo llama femenino e incluirlo en mi vida permaneciendo a la vez como hombre. Podía tenerlo todo lo que deseaba ahora. Se lo dije finalmente a Marcia, fue un gran descanso, a medida que hablamos ella me pidió que registrase lo que había conseguido. Esas ideas parecieron poder asistir a otros a conseguir lo mismo que yo busqué, por lo que ella me incitó a escribir  The Bliss of Becoming One

Aprendimos la verdad sobre los mayores temas. Que la tendencia de un hombre al transvestismo es parte integral de su ser, personalidad y necesidad de expresión. No existe nada intrínsecamente malo con estas tendencias, a pesar que la sociedad generalmente no las acepta. Quizás lo más importante, que el debe aprender a entender y aceptarse a sí mismo como es. La revelación del transvestismo genera gran ansiedad en la esposa, es un inmenso cambio con consecuencias inciertas; sin embargo, haciendo ciertos compromisos básicos, el marido puede reducir considerablemente la tensión. Los compromisos importantes incluyen:

• Permanecer siendo su marido, no su amiga.

• No poner en peligro nuestro estilo de vida a fin de darse placer con sus deseos en este tema sexual.

• Discutir y acordar en el tiempo y camino antes de tomar cualquier decisión relacionada con el tema sexual.

• Balancear mis necesidades y deseos con los de ella.

Es una jornada difícil, sin fin. Es sabio tomar pasos pequeños, retornables. Sobre todo hay que comunicarse, comunicarse y comunicarse...

Un hobbit que ama a las mujeres tanto como ser travesti

El actor Dominic Monaghan afirma que le gusta mucho trasvestirse y que probablemente debería ser gay. Sin embargo advierte: «las mujeres me gustan demasiado».

aberración * (a falta de una palabra más adecuada) leyendo cuanto texto especializado

puedes conseguir. Permíteme asegurarte, adorada mía, que yo ya he pasado por todo

* A finales de los ‘70, la Organización Mundial de la Salud (WHO, por sus siglas en inglés) modificó sus clasificaciones en virtud

de los nuevos y contundentes descubrimientos acerca del travestismo. El término taxonómico adecuado para clasificar esta práctica

es el de “Filia” (que significa “preferencia”, “gusto por...” (N.del Ed.).

eso, igual que cualquier otro travesti que haya conocido, con mucho mayor avidez y con

mayor profundidad de asimilación de la que creo puedas llegar a tener tu con respecto a

esta cuestión, simplemente por el hecho de que tu no eres uno de nosotros. Déjame que

intente, en mi calidad de persona involucrada, tratar de allanar el camino de tu búsqueda

por medio de estas breves, escuetas explicaciones.

Nadie, hasta ahora, ha conseguido explicar satisfactoriamente las causas de esta

conducta; así, a falta de una mejor, te expongo la mía:

En primer lugar, a estas alturas tu ya sabes que el travestismo constituye un fin en sí

mismo y que nada tiene que ver con lo que tu conoces como homosexualidad. Una década

de dedicadas relaciones conyugales, de múltiple paternidad, de integridad, de amor por tí,

estoy seguro de que son pruebas suficientes para tí y que tu lo entiendes mejor que nadie.

Confío plenamente en tu inteligencia. Abre tu corazón y pregúntate si el hombre que es el

padre de nuestros hijos, tu esposo y tu amante debe o puede ser marcado con tan cruel

calificativo.

Esta ausencia de vinculación con conductas invertidas, ya sea declaradas o

latentes, ha sido expuesta por opiniones tan autorizadas como son todos los

investigadores clásicos como Freud, Krafft-Ebbing, Jung, etc. y puedes comprobarlo por

tu propio conocimiento de mí. Estos estudiosos también han demostrado a su satisfacción

que la represión o rechazo de este impulso sólo redunda en otros tipos de personalidad de

naturaleza indeseable debido precisamente a haber coartado la necesidad de su

expresión. También han comprobado que esta condición no responde a ningún método o

tratamiento, ni físico ni psicológico; todos los intentos realizados en ese sentido sólo han

contribuido a hacer más ingente la necesidad. Tu misma has sido testigo, en estos diez

años, de los resultados de mis esfuerzos por abandonar mis inclinaciones, cuya inhibición

me causó úlceras, hipertensión, etc., consecuencias que, con seguridad, deben haberte

impresionado al grado de moverte a estimular y ayudarme a manifestar mi travestismo.

Estoy seguro de que te diste cuenta, en base a tus observaciones personales, que el

método más eficaz para lograr la tranquilidad es el permitir su expresión. Y tienes razón.

A partir del momento en que me diste tu aprobación y tu maravillosa asistencia, mi

amor por tí y mi disfrute en nuestro matrimonio se incrementaron de una manera

indescriptible. Mi vida actual está libre de falsedades y aprehensiones y he dejado atrás

las profundas angustias que son el resultado de tan aguda frustración.

Nosotros los travestis sabemos que la mayor parte la gente, por desconocimiento,

considera que las conductas transgenéricas son una confesión explícita de

homosexualidad activa o latente, o, cuando menos, una declaración de mariconería o de

virilidad dudosa. Conociéndome como me conoces, querida mía, sabes que no es así. Los

atributos masculinos personales que desde un principio te atrajeron a mí, tu bien lo sabes,

constituyen una parte integral de mi personalidad, de la misma manera que mi

travestismo. Eso ha sido desde siempre un constituyente de mí y, como tal, fue un factor

definitivo que contribuyó a hacer de mí la clase de hombre que te atrajo lo suficiente como

para casarte conmigo.

Para aquellos de nosotros así privilegiados (o afligidos), esta compulsión puede

llegar ocasionalmente a tan incontrolable intensidad que entonces sentimos que

estaríamos dispuestos a abandonar cualquier otro propósito y cualquier otra ventaja, con

tal de gozar de la oportunidad de satisfacer nuestro deseo devorador.

Afortunadamente, sin embargo, somos personas racionales y estamos conscientes,

por supuesto, de que no es posible vivir absteniéndonos de expresar nuestras

tendencias; pero, para todos y cada uno de nosotros, una existencia así restringida, no es

vivir. Somos capaces de reprimir nuestros deseos si suponemos que su expresión puede

causar infelicidad a nuestros seres queridos o hacerlos perder el respeto que nos tienen.

Por desgracia, vivir así nos significa una agonía constante. No hay término más apropiado

que “agonía” para significar nuestro estado de ánimo. El anhelo, la ansiedad, el deseo de

vivir la profunda y serena tranquilidad de un interludio de expresión travestista provoca

tan intensa perturbación mental cuando nos esforzamos por negar la urgencia de nuestro

impulso, que nuestra vida se convierte un una mentira complicada y amarga que va

creciendo cada vez más en complejidad y confusión.

Comprendo que, debido a tu educación conservadora, hayas tenido muy poca

información acerca del travestismo y que esa tan escasa información en realidad sea la

opuesta a la verdad. Comprendo asimismo que tu puedas hasta cierto punto considerar

una invasión de la privacía personal o una forma de divulgación de cuestiones íntimas el

hecho de que tu me ayudes a transformarme en una mujer atractiva. Tal vez llegues a

sentir una especie de resentimiento porque no dejas de tener consciencia de que, detrás

de esos vestidos y cosméticos, sigue habiendo un varón; y no un varón cualquiera, sino

aquel que tu has desposado y que no deberías ni intentar siquiera descubrir el íntimo

secreto de si lo sigues atrayendo todavía y si sigues provocando su interés. ¿Por qué — te

preguntas— este hombre, que es tan masculino, cuya masculinidad es lo que más me

atrae de él, pretende interesarse en los detalles personales de mi arreglo y de mi

guardarropa, y aprender todos los artificios, todos los trucos cosméticos de una mujer?

Voy a intentar, querida, decirte por qué y también tratar de responder a otras de tus

preguntas. Mi intento bien puede llegar a ser una empresa descomunal, pero confío en

que me conoces lo suficiente como para poder seguir el hilo de mi exposición aunque, de

cualquier manera, intentaré exponerte mis puntos de vista en un lenguaje sencillo y

comprensible, así como recurrir a las frases con las que tu ahora estás familiarizada.

Como tu bien sabes, cuando me permito dar rienda suelta a mis breves períodos de

fantasía, tanto tu como nuestros amigos travestistas me tratan con el nombre de

“Theresa”. Esto parece afectarte de alguna incierta manera que no consigo determinar y

tu no puedes tampoco explicármela. Este detalle de trato te resultará perfectamente

natural si tan sólo lo consideras de la siguiente manera: Nosotros únicamente simulamos

convertirnos en chicas y nunca dejamos de estar conscientes de que, en realidad, somos

varones; por lo tanto, no temas que lleguemos a estar inconformes con nuestra

masculinidad ni que pretendamos transformarnos definitivamente en mujeres. Cuando nos

acicalamos con prendas femeninas y logramos una apariencia tan aproximada como nos

es posible con una muchacha de verdad, lo cierto es que simulamos ser una chica durante

el breve tiempo de nuestra indulgencia, pero eso no es más que una simulación y nunca,

definitivamente, la realidad. De ninguna forma tratamos de probar que padecemos de

“personalidad múltiple” ni nada por el estilo. Usamos un pseudónimo femenino

únicamente para describir nuestra URGENCIA travestista que motiva nuestras deliciosas

(para nosotros) personificaciones; así como también para describir la imagen que

intentamos conseguir. El nombre femenino sólo describe esa parte de nosotros que se

involucra en nuestras tendencias transgenéricas. En cualquier otra circunstancia ajena al

ámbito travestista, seguramente nos molestará que alguien ajeno nos llame por ese

pseudónimo y reaccionaremos en protesta. Después de todo, tu lo sabes tan bien como

nosotros, no es aceptable ni adecuado, según las normas de nuestro sistema social

actual, que un varón disfrute usando vestidos bonitos, cosméticos ni que se comporte con

delicadeza y amabilidad extremas; no obstante, en honor a la verdad, ¿puedes imaginarte

que una persona arreglada con los más bellos ornamentos femeninos, embellecida con

todos los recursos del maquillaje y de la joyería, perfectamente peinada y ataviada, pueda

ser tratado como “Chuck” o “Jake”, , “Flaco” o “Zurdo”? ¿No te parecería ridículo? ¿No

crees que la forma habitual es más apropiada?

Nos has oído hablar a veces en términos, por ejemplo, de que “Theresa” estuvo

“encerrada en el clóset” hasta que, por fin, “ella” consiguió “salir” al ganar ciertas

“libertades”. Esto también parece perturbarte al grado de convencerte de que somos

auténticos esquizofrénicos o hasta locos de atar porque esa forma de hablar parece

contradecir nuestras aseveraciones de no padecer de “múltiple personalidad”. Permíteme

que te lo explique.

Lo que realmente queremos decir con eso es que nos hemos visto obligados a

ocultar nuestras TENDENCIAS durante años hasta que, por fin, logramos ser, en alguna

medida, comprendidos y nuestros seres más queridos (tu, en mi caso) nos autorizan a

ponerlas en práctica. Esta apertura nos permite aliviar en algún grado nuestra angustia,

gracias a la indulgencia de nuestras esposas, pues podemos entonces liberar nuestros

deseos más secretos y gozar de una determinada libertad al no tener que ocultarlos ni

reprimirlos.

Puesto que tu eres una mujer de cálidos y comprensivos sentimientos, con un gran

sentido común, confío sinceramente en que, a partir de ahora, estarás perfectamente

tranquila con respecto a las razones por las cuales a veces soy llamado “Theresa”. Salvo

en los escasos y breves períodos en que practico mis tendencias, yo sigo siendo tu Gene,

como es natural y masculino. Aunque parezca extraño, pero aún cuando simulo ser

“Theresa”, sigo siendo Gene. Este fenómeno te lo explicaré más adelante porque no

quisiera complicar demasiado mi exposición.

Tal vez tu sientes, como les sucede a algunas mujeres, que el impulso transgenérico

de tu marido — esa necesidad poderosa, auténtica e imperativa de personificar y

experimentar la feminidad— deriva de alguna forma de una posible o potencial falta de

femineidad de tu parte o bien de que, por alguna deficiencia de tu propio ser, carezcas del

suficiente atractivo personal. Mi muy querida bienamada, tal no es absolutamente de

ninguna manera el caso, como lo comprenderás en un momento. Para comenzar y con la

intención de esclarecerte la cuestión, permíteme decirte que mi travestismo ha estado en

mí por tanto tiempo como mi memoria alcanza y que el único efecto que tu has tenido en él

es el que intento describir enseguida.

Es una verdadera hazaña de increíble complejidad, dolor y amargura para un

hombre travestista el verse forzado a vivir año tras año en la íntima compañía, impuesta

por el matrimonio, de una mujer tan hermosa como tu eres, ocultando hasta la más mínima

expresión de su amargura y de su frustración. El estar el tiempo todo consciente de por

las muestras y accesorios de su feminidad legalmente justificada y, al mismo tiempo

atraído por ellas, constituye la forma más pura, la más dolorosa forma de tortura que

jamás se haya inventado. Poder constatar la fragilidad y delicadeza con que ella se rodea

imbuida de la naturalidad consecuente a saberse merecedora de tales atributos; ser

testigo constante de sus ademanes refinados, de sus actitudes sofisticados y reconocer

su confianza en sí misma y la serenidad de su conducta y porte en que se reflejan su

encanto y su belleza; ansiar compartir esa pequeñas preocupaciones que le son

prohibidas y en las que ella parece complacerse y disfrutar un placer intenso y sensual...

es entonces, amada mía, cuando la desesperación y una cruel envidia se apoderan del

alma de ese pobre hombre, lo mismo que de su ángel amado, hacia el cual se siente tan

intensamente atraído precisamente por su perfecto dominio de las artes femeninas, y todo

esto se convierte para él en el símbolo ostensible y humillante de su amarga frustración.

Su úlimo recurso es racionalizar esta compleja situación con toda claridad para guardarse

para sí toda su envidia, amargura y frustración, así como sus celos. ¿Cuántos hombres

son capaces de semejante sacrificio?

En síntesis, si tu no fueras una mujer de tan exquisita femineidad, de tan evidente

belleza, encanto y gracia; si tu encantadora personalidad femenina no estuviese

enriquecida por las cálidas cualidades de la cordialidad, la comprensión, el amor y la

dicha o si no te comportases con el orgullo y la seguridad que tu tienes en tu propia

condición femenina, entonces y sólo entonces, quizás podrías reprocharte de carecer de

algún aspecto de la femineidad, la madurez o el atractivo de la mujer. Sin embargo, si tal

fuese el caso, para empezar, nunca te hubiera pedido que te casaras conmigo ya que,

para mí, no representarías la perfección. Por lo tanto, querida mía, ten la seguridad

absoluta de que no hay mujer en el mundo que pueda motivar en mí el grado de respeto,

admiración, amor y devoción que tu motivas en mí y, por la misma razón, ninguna otra

mujer podría tampoco provocarme tan intensa envidia por su feminidad perfecta

precisamente porque, para mí, tu representas el ideal de perfección en ese sentido.

Es inevitable para nosotros, travestis, torturarnos siempre a nosotros mismos por

haber cortejado o desposado a la más deliciosa muestra de cualidades femeninas

perfectas que hayamos podido encontrar, como es mi caso también con respecto a tu

encantadora persona, porque a quien adoramos es a quien intentamos emular. Y

entonces, bienamada, cuando, después de haber encontrado a esa joya, como a mí me

aconteció, descubrimos en ella la mente y el alma de una mujer amante, comprensiva y

solidaria, su compañía nos abre las puertas del paraíso. Lo contrario constituye el infierno

en esta tierra.

Como es natural, en virtud de la perfección de la imagen que intentamos imitar por

medio de nuestras personificaciones, los travestis también somos fanáticos de la

perfección. No les envidiamos sus atributos físicos, ni sus glándulas o sus efectos; lo que

pretendemos imitar son sus consecuencias en cuanto tienen un valor cosmético. Les

envidiamos solamente su apariencia y sus características más típicas relacionadas con la

capacidad de transformación estética, así como la habilidad para proyectar una imagen lo

más alejada posible de lo que realmente somos. Intentamos asimismo compartir con

ustedes ese relajamiento consecuente por breves lapsos de tiempo que nos permita un

descanso de nuestro universo masculino gracias al ejercicio temporal de la dulzura, la

suavidad, la delicadeza y el refinamiento cuya manifestación nos está vedada por nuestra

condición masculina. Como es lógico, cuando emprendemos nuestras breves incursiones

al mundo de fantasía femenino, somos mucho más exigentes en cuanto a la perfección que

la mayor parte de las chicas auténticas, puesto que ellas ya nacieron con todos los

atributos que nosotros pretendemos imitar. Cada uno de los modelos congénitamente

femeninos cuenta ya con las virtudes de gracia, de configuración delicada, de formas y

características refinadas y todas las características cimbreantes y adorables en su

apariencia que nosotros deseamos desesperadamente poseer o, cuando menos, imitar

por medio de nuestras interpretaciones; la consecuencia natural es que, cuando nos

feminizamos, deseamos ser tratados por los demás, pero sobre todo por tí, como lo serían

los objetos de nuestras imitaciones, es decir, recibir las atenciones correspondientes a

la apariencia que asumimos. Cuando ustedes nos tratan como a las chicas que

pretendemos ser en esos momentos, su trato nos afecta profundamente porque significa

que se dan cuenta de la perfección que ustedes representan para nosotros y que nos

están concediendo y permitiéndonos compartir en cierta medida y por algún tiempo ese

tan deseado encanto que tan ávidamente respetamos y admiramos en ustedes.

Deseamos representar el rol de una mujer en un mundo de mujeres, tan

perfectamente como nos es posible, así como lograr una apariencia tan perfecta como

podamos. Pero sería aberrante si actuáramos semejante papel y, al mismo tiempo, nos

comportáramos como hombres de pelo en pecho, ¿no te parece? Si así lo hiciéramos, nos

convertiríamos en un remedo sórdido y grotesco de lo peor de ambos sexos.

Nos esforzamos por vivir nuestras vidas de varón de la manera más decente y

honesta que podemos y, por tanto, cuando nos evadimos de ella y nos permitimos vivir

unos momentos de expresión controlada de nuestra deliciosa (para nosotros) fantasía,

también tratamos y con igual esfuerzo, de comportarnos como chicas decentes:

recatadas, amables, con modales refinados propios de una dama. Es natural, entonces,

que nos guste ser tratados en esas ocasiones como creemos habernos hecho

merecedores por nuestra conducta, de la misma manera que le gustaría a cualquier chica

verdadera, que se comportara con iguales rasgos de carácter, que la trataran..

Como ves, para nosotros, la personificación es un fin en sí mismo y, en verdad,

constituye el propósito y la idea final de todo el proceso. No nos “vestimos” con otros

propósitos ulteriores ni como un medio para lograr otros fines. No nos vestimos de mujer

con la intención de atraer a otros hombres ni para “engañar” a propósito a nadie (salvo a

nosotros mismos y, eso, con plena consciencia); nos “vestimos” como un reconocimiento

supremo a la perfección que nosotros adoramos. Actuamos de esta inexplicable forma

para compartir lo más completamente posible aquello que tanto amamos, la perfección

del encanto femenino al que consagramos todo nuestro amor y todos nuestros empeños.

Algo más. Hoy en día, como ha sido siempre a través de los tiempos, el mundo

masculino es un mundo duro, exigente, competitivo en el que escasean las oportunidades

de disfrute de la más mínima dosis de serenidad y paz. Y, por otra parte, el universo

femenino nos parece en cambio un ámbito que contrasta por completo con el nuestro y

ansiamos compartirlo aunque sólo sea durante unas cuantas horas para disfrutar de su

serenidad, su tranquilidad y su calma, así como las satisfacciones táctiles que le son

propias y, al mismo tiempo, sumergirnos totalmente en esa adorada imagen.

Nuestras necesidades de refinamiento, delicadeza, suavidad y afectación en el

vestido, el ambiente, el comportamiento o la compañía son imposibles de satisfacer en el

universo masculino debido, por supuesto, a la necesidad de preservar nuestra reputación,

dignidad e ingresos que imponen las duras normas que en la actualidad rigen todo el

sistema social. No es entonces sorprendente que nosotros, los que competimos en la

jungla masculina, ansiemos un escape momentáneo para apaciguar un poco nuestra

insatisfecha necesidad espiritual de tranquilidad y paz, así como para permitirnos estar en

contacto con todas esas hermosas cositas delicadas y tan agradables, todas esas cositas

que por regla general nos están vedadas. En algunas personas esta necesidad de escapar

adopta la modalidad del travestismo.

Casi todos los travestis consideran que ustedes, las mujeres, gozan de la mejor

parte de la vida, gracias a su habilidad para vivir ajenas a la necesidad de la competencia

aguda y de todos los turbulentos e imperiosos esfuerzos, tanto físicos como mentales,

que impone dicha competencia. ¡No es raro que ustedes nos sobrevivan!

Todos nosotros — y me siento autorizado para hacer tan amplia generalización sin

temor a ser contradicho porque yo he vivido en este universo transgenérico cada uno de

los días de mi vida— , repito: todos nosotros las adoramos a ustedes, las genuinas

mujeres, las amamos y las reverenciamos, las veneramos y las idolatramos, las

respetamos y las envidiamos, única y exclusivamente por ser lo que son: hermosas,

amables, suaves, delicadas, verdaderas damas, frágiles mujeres. Y nos sentimos tan

intensamente atraídos por ustedes en calidad de amantes y de objetos de nuestra

adoración que deseamos sobre todas las cosas compartir literalmente cada uno de los

aspectos de su maravillosa existencia. Y ésto, que ahora te resultará evidente, es una

forma mucho más profunda y mucho más preciosa de compartir, que cualquier otra que

puedan asumir los llamados hombres “normales”. (Y hasta es probable que dispongamos

de un más alto grado de capacidad de posesión).

Por todas esa razones, nosotros intentamos parecernos a ustedes, comportarnos

como ustedes, sentir como ustedes sienten y ser tratados con el mismo trato que ustedes

reciben, cuando menos durante los breves momentos en que nos sumergimos en esta

efímera, ansiosa vida.

Mi bienamada, eso es más o menos lo que yo puedo decirte. Es la verdad y, la

exposición más clara y exacta que me es posible de la exploración introspectiva de lo que

mi espíritu siente.

Espero que la lectura de estas líneas te permitirá conocer mejor, para bien o para

mal, mi pensamiento; porque, cuando tu me acordaste tu anuencia y hasta tu asistencia

con respecto a mi travestismo, te prometí que nunca más te ocultaría nada y, desde

entonces, no guardo para tí ningún secreto... nunca más.

Con todo mi amor,

Gene.

El deseo de algunos hombres de vestir las bonitas y delicadas prendas de las mujeres no es un problema exclusivo de nuestra cultura ni de nuestra época. Es un fenómeno que se ha presentado desde la antigüedad hasta el presente y ha tenido adeptos en todas las culturas y formas de vida. En numerosas sociedades primitivas, el varón que decide abandonar su papel masculino para vivir su vida de una manera femenina es considerado muy favorablemente como persona sabia y de extraordinarios poderes. En Japón, los célebres actores del teatro Kabuki que se especializan en la representación de los personajes femeninos, son entrenados desde su más tierna infancia y, con frecuencia, viven como mujeres para conservar la “sensibilidad” que exige su actuación. Y los japoneses lo consideran perfectamente normal.

En cambio, en nuestras culturas occidentales, la sociedad adopta los siguientes postulados falsamente lógicos: 1) Todos los homosexuales son afeminados (en realidad sólo algunos lo son); 2) La homosexualidad es inmoral y mala, por lo tanto, 3) CUALQUIER macho que se incline por objetos femeninos es probablemente   homosexual, inmoral y malo. Puesto que tanto las premisas básicas, como la conclusión son falsas, se ha hecho mucho daño a mucha gente como consecuencia de esta clase de razonamientos.

En la actualidad se consideran por lo menos cinco diferentes maneras por las que los travestirse diferencias de los homosexuales: 1) El travestismo es la expresión de una personalidad estrictamente individual, mientras que la actividad homosexual requiere de dos personas. Por lo tanto, los homosexuales tienen que revelar sus inclinaciones, mientras que los travestis no, de modo que pueden mantener secretas sus actividades.

2) En la práctica, ningún travesti aconsejará, inducirá o influirá para que otra persona  adopte el travestismo. Conoce el oneroso precio a pagar y lo ha padecido lo suficiente como para deseárselo a otra persona. En cambio, la mayor parte de los homosexuales no

duda en indoctrinar e iniciar a otras personas en sus prácticas.

3) La persona homosexual todo el tiempo es como es, de día y de noche, su personalidad se mantiene constante. Un travesti, en cambio, alterna sus personalidades: como varón, es masculino y se comporta como tal; pero su otra personalidad es femenina y, como tal, en gran media olvida su vida como hombre. 4) Muchos homosexuales, aunque de ninguna manera la totalidad, adquieren modales de alguna forma afeminados (incluso durante sus actividades de tipo masculino); ésto les resulta necesario puesto que ellos, en efecto, están asumiendo por completo el papel femenino. En cambio, el travesti, nunca muestra un comportamiento femenino durante sus actividades como varón. No lo necesita ni lo intenta. El travesti, de hecho, vive dos personalidades.

5) Hay que considerar también el aspecto motivacional. El travesti adopta un

atuendo femenino como expresión de su personalidad interna; mientras que el homosexual de los llamados “locas” lo hace para provocar un efecto externo, o sea, para atraer a otros machos con propósitos sexuales y para reducir la culpabilidad de ambos.

Estos cinco factores de diferencia son mucho más importantes para distinguir estas dos formas de comportamiento que la similaridad única que pueda haber entre ellas, es decir, que algunos (de ninguna manera todos) homosexuales también se inclinan por la adopción del vestido femenino.

Nunca insistiremos demasiado en la importancia de distinguir claramente al homosexual  el travesti, quien es un varón heterosexual cuyo objeto afectivo es la mujer. Si bien esta es una distinción básica, no siempre resulta perceptible para un observador externo. Sin embargo, las estadísticas demuestran, en el Informe Kinsey, una proporción de incidencia de conductas homosexuales relativamente menor entre los travestis que la que se manifiesta con respecto a la población general. ¿Cuáles son las causas de esta necesidad? Se sugieren varios posibilidades. Los motivos que con mayor frecuencia aparecen en la literatura médica incluyen los siguientes:

a) por la conducta de los padres que, habiendo deseado tener una niña, crían como tal a su hijo varón.

b) por ataviar a un chico con vestidos femeninos y bucles hasta una edad avanzada; c) por obligar a un muchacho a vestir ropa de niña como castigo

d) por ausencia de una figura paterna adecuada a la cual emular, o, por último,

e) porque un padre, cuya excesiva exigencia de manifestaciones de masculinidad por parte de un hijo con tendencias intelectuales, sensitivas o artísticas, empuje a éste a buscar refugio en una feminidad que lo hace sentirse más seguro.

Sin embargo, puesto que, por una parte, no todos los chicos que han vivido esas experiencias se vuelven transgenéricos ni, por otra, todos los travestis las incluyen en sus biografías, podemos inferir que hay otras y más profundas razones para el travestismo. Plantearemos brevemente algunos de estos factores diferentes.

A) La necesidad de adquirir las cualidades y experiencias de lo bello: el hombre moderno idealiza a las mujeres y las hace depositarias de todo aquello que es bueno, verdadero y deseable. Las chicas, como dicen las canciones infantiles, están hechas de miel, de especias y de todo lo que es agradable. Algunos varones sienten el deseo de tener una idea semejante de ellos mismos y que los demás los consideren de la misma manera que ellos consideran a las mujeres. Estas “ventajas” y “cualidades” no pueden ser expresadas vestidos con un atuendo masculino porque estarían fuera de lugar; pero, en cambio, con ropas femeninas resultan perfectamente naturales. Vestidos de mujer, son capaces de experimentar lo bello y de gozar de las satisfacciones que proporciona y, así, identificarse con el objeto de su amor: la mujer.

B) La necesidad de acicalarse y de expresar su personalidad: En la mayor parte de las especies, el macho es más bello que la hembra. Así sucedía también con el ser humano en la antigüedad; pero nuestra cultura contemporánea coarta severamente la expresión de este natural deseo por parte de los hombres. La ropa masculina suele ser oscura, pesada, tosca e insulsa. Es casi un uniforme, ya que hay poco margen de variación para diferenciarse de la muchedumbre por medio del color, el corte o el estilo. Así pues, algunos varones descubren que pueden satisfacer sus deseos naturales al ingresar en el universo femenino del color, las telas, el estampado y el diseño.

C) Relajamiento de las exigencias de la masculinidad: No todos los hombres están psicológica o espiritualmente capacitados o interesados en comportarse con la agresividad, prepotencia o poderío, ni a exhibir otras características semejantes o bien a manifestarlas a los niveles que la sociedad considera adecuados para el ideal masculino. Socialmente se espera que un varón haga determinadas cosas y sea de determinado modo, pero muchos hombres no quieren hacer eso ni ser así. Muchos aspectos de la personalidad masculina están forjados por la necesidad de tener éxito, de conseguir un ascenso, de cerrar un negocio, de impresionar a sus superiores, etc. Pero muchos no consiguen relajarse realmente y ser como verdaderamente quieren ser en su interior. La eventual sustitución de lo masculino por lo femenino proporciona la travesti un descanso de tales exigencias puesto que el papel de la mujer es idealmente pasivo, condescendiente, complaciente. No hay relajación comparable a la de transformarse en otra persona, particularmente si es del género opuesto. El golf, el boliche, la cacería, el bridge, etc., todas aquellas actividades que los caballeros emprenden con el propósito de relajarse, son incomparablemente inferiores al total abandono del propio ser cotidiano para convertirse en otro sumamente distinto. Esto no significa que el ser íntegro y completo del travesti sea totalmente femenino, sino más bien que es incapaz de manifestar la totalidad de su ser verdadero portando ropas masculinas debido a las exigencias y limitaciones que la sociedad impone al hombre y que, en cambio, el atavío femenino le proporciona un medio de expresión de esos aspectos reprimidos de su personalidad.

D) Alivio de las expectativas sociales: Cada uno evoluciona hasta convertirse en un cierto tipo de persona que manifiesta determinadas características. Son los demás quienes orientan nuestra formación en tales términos. Es por ello que siempre nos sentimos obligados a “estar a la altura” de la imagen desarrollada por nosotros mismos de nosotros mismos. Es igualmente cierto que, de vez en cuando, esté fenómeno se debilita y entonces desearíamos “ser” otra persona, con una diferente configuración de sus expectativas. La mayor parte de la gente es incapaz de alejarse de sí misma; el transgenérico es capaz de hacerlo por la vía de su ser femenino.

Estos cuatro factores están presentes en algún grado en todos los hombres, aunque su presencia no pueda ser demostrada. Por lo general, quienes descubren estos factores lo hacen durante su adolescencia; pero, a veces, no es sino hasta la madurez, con motivo de alguna situación carnavalesca, de una parodia de boda o de alguna otra circunstancia festiva semejante, cuando se encuentra el pretexto para acicalarse con galas femeninas. En tales casos, si la persona es de naturaleza sensitiva y sus tendencias se encuentra próximas de la superficie de su personalidad, percibirá por primera vez su naturaleza y comprobará las satisfacciones que puede esperar de tal conducta. A partir de entonces,

deseará repetir la experiencia y volver a disfrutar de la satisfacción que le proporciona:

se convertirá en travesti, aunque tenga que mantener secreta su tendencia debido a que también le provoca sentimientos de culpabilidad y de miedo. ¿Qué nos dice la medicina acerca de este fenómeno? Probablemente basten tres citas para ilustrar sus criterios actuales al respecto.

El Dr. Alfred Eyres (en Dis. Nerv. Syst., No.21, p.50, de Enero de 1960) declara: “Una

terapia efectiva, ya de por sí ardua y difícil para tratar cualquier desorden de la personalidad, en este caso [del travestismo] resulta prácticamente imposible. Lo indicado, sin duda, es un enfoque terapéutico que alivie los síntomas, las tensiones y las incomodidades, que estimule una mejor adaptación”. Resulta evidente que la comprensión es la base sobre la cual se puede sustentar la adaptación; comprensión tanto por parte del propio travesti, como por la de aquellos que lo rodean. Los Dres. Bowman y Engle (Amer. Jour. Psych., No.113, p.581, 1957) afirman: “Es generalmente aceptado que toda clase de psicoterapias son ineficaces [para tratar el travestismo]. Por lo tanto, hasta el momento no se ha reportado ningún caso de tratamiento exitoso.”

Los Dres. Walker y Fletcher, en el libro “Sex and Society” (Pelikan Books) manifiestan: “Cuando los doctores apenas son capaces de hacer tan poco por sus pacientes como nosotros, médicos, podemos hacer en el caso del travestismo, tal vez sería mejor para que invirtiéramos nuestros esfuerzos en otra dirección. En lugar de tratar a los propios pacientes, tal vez sería mejor tratar a la sociedad que hace tan difícil la vida de estas infortunadas personas”. Con estos criterios en mente, observemos la actitud de la sociedad.

ESPOSAS DE LA “A” A LA “F”

He dudado mucho antes de decidirme a escribir acerca de las esposas de los

travestis porque es casi imposible postular cualquier cosa que sea pertinente para

todas ellas.

En todos los campos en que están incluidos seres humanos, todo intento de

generalización provoca oleadas de protestas por parte de aquellos que no se

identifican con el postulado general.

Mis circunstancias me limitan a no escribir más que acerca de las esposas que

conozco personalmente y de aquellas cuyas actitudes me han sido comunicadas

por sus maridos durante nuestras conversaciones o por medio de nuestra

correspondencia. Con el propósito de facilitar este análisis, he clasificado a las esposas

en seis categorías, tomando como modelo los seis grados con los que la mayor

parte de las escuelas califican el aprovechamiento de los alumnos *.

Tendremos, entonces,

esposas de nivel “A” (excelentes), esposas “B” (buenas), esposas

"C” (regulares), esposas “D” (aceptables), esposas “E” (malas) y esposas

“F” (un fracaso total, calificación reprobatoria). No hay que olvidar que esta es

una clasificación considerada desde el punto de vista del travestista y, por lo

tanto, sumamente parcial.

ESPOSAS “A”:

Antes de entrar a la descripción de estos maravillosos especímenes de la especie

humana, me parece oportuno mencionar que la Esposa “A-Plus” sería aquella que  alcanzaría el éxtasis cada vez que su marido se vistiera de mujer. Ella lo llevaría personalmente de la mano al tocador y procedería a transformarlo en una dama. Su mayor felicidad la alcanzaría cuando gozara de la compañía femenina de él. Nunca se compraría nada para sí, a menos que antes hubiera adquirido algo igualmente atractivo para “ella”.

Cuando, por cualquier causa él optara por no “vestirse” en alguna ocasión, ella se sentiría

desolada. La Esposa “A-Plus” se considera la más feliz de las mujeres y le resulta

incomprensible que otras esposas puedan llevar una vida marital satisfactoria con

un marido que no sea travestista.  

Tras este vuelo a las alturas de la fantasía, volvamos a la realidad y a... 

ESPOSA “A”:

Es una chica que realmente toma en serio el concepto de sociedad que implica todo

matrimonio. Dos personas que comparten sus vidas al máximo (excepto en los casos en

los que es imposible hacerlo; p.ej.: cuando el marido es un fanático del levantamiento de

pesas, del fútbol americano, de cortar leña con hacha, etc.). La Esposa “A” ama a su

marido tal como es y no intenta “hacerlo cambiar” en el sentido de lo que ella preconcibe

como el marido ideal. Ella lo acepta sin restricciones porque lo ama y está con él

incondicionalmente. Se identifica con aquellas heroínas cinematográficas que, después

de que su hombre ha cometido un crimen y va en camino de la cárcel, le dice: “Querido,

estaré esperándote”, y se identifica en serio. Así es una Esposa tipo “A”. Sabe que el

travestismo no es algo que pueda encenderse y apagarse a voluntad como un interruptor

eléctrico. Discute la cuestión con su marido de principio a fin y está siempre dispuesta a

verbalizar sus sentimientos. Disfruta de lo que el fenómeno significa en sí mismo. Está

bien dispuesta a conocer a otros travestis y a sus esposas, y los ayuda a entender y

superar el fenómeno...

ESPOSA “B”:

* Tal es el sistema de calificaciones en la mayor parte de las escuelas anglosajonas, en particlar norteamericanas, siendo “A” la

mejor calificación y “F” la mínima y reprobatoria (N. del Tr.)

La siguiente es la Esposa tipo “B”, que es una mujer de personalidad entusiasta, de

espíritu práctico, incapaz de creer que una persona no pueda superar sus problemas. Es

una buena esposa de travesti, aunque no le preocupe especialmente indagar “los

porqués ni los orígenes” de lo que ella considera “las peculiaridades inofensivas de su

marido”. La Esposa “B” no se burlará cuando su esposo se vista de mujer, ni se opondrá a

que lo haga cuando “no haya moros en la costa” (cuando estén a salvo de los vecinos y de

los niños). Hará de buen grado las compras necesarias para satisfacer sus necesidades

transgenéricas, aunque probablemente no aquilate cuán significativos e importantes son

para él los artículos de vestuario que ella adquiere en su nombre. Ella ha llegado a

comprender que “su marido es más feliz” cuando se viste de mujer, pero no concibe que

prefiera pasar un fin de semana vestido de chica, en lugar de pasarlo con los hijos o en la

casa de campo de su hermana. La Esposa “B” ejerce, hasta cierto punto, una función

equilibradora sobre su marido. Asume que él no es lo suficientemente inteligente para

balancear sus actividades familiares, evitando exagerar el ejercicio de sus preferencias

genéricas cuando éstas vayan en detrimento del resto de las actividades que ella espera

de su esposo.

No objetará que se vista de mujer, siempre y cuando sea discreto, cumpla

satisfactoriamente con sus responsabilidades de proveedor y demuestre ser un buen

padre para sus hijos y un amante esposo con ella. Si cumple con estas condiciones, a ella

no le preocupa en lo más mínimo cómo se vista en sus periodos travestistas. Disfrutará

incluso de que se acueste con un camisón de encaje simplemente porque a él le gusta, sin

inquietarse por las razones que pueda haber detrás. Si llega a conocer a otros travestis y

a sus esposas, los juzgará tan sólo por su calidad de “personas agradables” con quienes

uno puede departir a gusto. Comentará que a ella no le importa que él se vista de mujer y

se mostrará orgullosa con los demás de que “su marido no beba ni apueste en exceso y sí,

en cambio, le sea fiel”. En realidad, la Esposa tipo “B” intuye que esa “peculiaridad”

constituye una garantía de fidelidad, puesto que si a él se le permite “vestirse” en casa, en

ninguna otra parte se sentirá mejor y, en consecuencia, la probabilidad de que salga en

busca de aventuras es prácticamente nula, sobre todo si es de la clase de travestis que

acostumbre usar ropa íntima femenina debajo de su ropa masculina o que guste de tener

pintadas con barniz las uñas de los pies.

Es, en definitiva, una chica práctica que no pierde oportunidad para fincar sólidas

bases para su hogar; de alguna manera su actitud al respecto es como la de ciertas

mujeres que no se sienten totalmente seguras de su matrimonio sino hasta que tienen

hijos porque piensan que cuando un esposo es también padre, en caso de cualquier

malentendimiento que surja entre ellos en el curso de su vida marital, los hijos siempre

constituirán en factor primordial para la reconciliación y para resolver en forma pacífica la

controversia. De alguna forma considera que, al aceptar las “extravagancias” de su

esposo, tiene a su favor un argumento más en caso de que el cielo conyugal llegue a

cubrirse de nubarrones. Se da cuenta de que no debe intentar “curarlo”, porque sabe Dios

hacia qué otras cosas puede inclinarse para remplazar su travestismo si se ve obligado a

renunciar a él. En todo caso, el tener un marido travesti la hace sentir más segura. La

principal diferencia entre una Esposa tipo “A” y otra tipo “B”, consiste en que esta última

no comparte con la primera su interés en compartir plenamente con su esposo su vida

transgenérica. No por ello dejará de ayudarlo a que se vea bien, le aconsejará, incluso lo

acompañará en sus incursiones al exterior si lo considera suficientemente seguro, pero

básicamente sentirá que su peculiaridad no le concierne más que a él y que su

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participación se limita a aceptarla de la misma forma en que uno acepta las

particularidades de un niño amado.

La Esposa “B” siente que, hasta cierto punto, en lo que concierne a esta situación

particular, ella es más madura que su marido y, por tanto, es uno de los aspectos de su

vida conyugal en el que posiblemente ella sea superior a él, en virtud de no padecer de

ninguna peculiaridad por su parte. Considera al travestismo como un detalle de debilidad

en una personalidad que, en sus demás aspectos, es fuerte y casi perfecta; aunque, por

otro lado, admita que no se trate de una debilidad desagradable ni dañina y que, por tanto,

no sea difícil de sobrellevar. Además, en ocasiones puede llegar a ser una fuente de

diversión para ella, como cuando le permite lavar los platos o cuando le es sumamente útil

al realizar una serie de trabajos domésticos que pueden llegar a ser demasiado pesados

para el ama de casa. “Querido, ya que estás lavando tus cosas, ¿no quisieras lavar las

mías?”. Argucias que funcionan maravillosamente.

LA ESPOSA “C”:

Cuando un travesti está casado con una mujer de este tipo, siente que todo está

bien, que podría ser peor, ¡mucho peor! Por lo general, este tipo de esposa requiere de

gran cantidad de explicaciones y de una extraordinaria paciencia para aceptar la “rara

conducta” de su marido, pero finalmente consecuenta con la idea, aunque no deja de

desear que hubiera algún medio de eliminar esa “conducta ridícula”. Se esfuerza en

adaptarse de la mejor manera si se encuentra en una reunión de travestistas e intenta de

buena fe aceptarlos y que le agraden en calidad de amigos de su esposo. Admite que la

mayor parte son personas agradables, pero considera una lástima que pierdan su tiempo

en algo tan improductivo y carente de sentido como el reunirse vestidos de mujer, con

maquillaje y pelucas. Al término de cada reunión transgenérica, desea en secreto que su

marido haya tenido suficiente satisfacción en vestirse de mujer como para que le dure lo

más posible y se siente en extremo defraudada si él pretende “vestirse” de nuevo al día

siguiente. Lo consecuenta, pero no lo anima, respecto a sus inclinaciones; se siente

ridícula cuando le compra artículos femeninos, en tallas demasiado grandes. Intenta

agradar a su “hombre”, comprende (¡al fin, después de interminables discusiones!) que él

es como es y que lo más probable es que siga siéndolo el resto de su vida; pero, en el

fondo, no le gusta y desearía que no fuera así. Ella intenta sinceramente que esa conducta

le agrade, pero algo en su interior le impide aceptar emotivamente esas inclinaciones

excéntricas.

Cuando esta esposa llega a descubrir la situación por vez primera, sufre un

verdadero shock; piensa que su marido es “uno de esos pervertidos” de los que uno lee en

los periódicos y es preciso librar una auténtica batalla cuesta arriba para convencerla que

no es así. Pero, a veces, cuando él da rienda suelta a sus inquietudes y proyecta destellos

de femineidad, el gusanito de la duda repta hasta los más recónditos de su mente. Sabe,

no obstante, que es inútil luchar contra su “obsesión” y carga en silencio lo que considera

que es “su cruz”. Se pone nerviosa cada vez que él se viste de mujer y vive con el temor de

que su secreto sea descubierto y caiga sobre ella y su familia la burla y el escarnio.

Tiembla al pensar que alguna de sus amigas llegue a descubrirlo y teme caer en una crisis

nerviosa si “ellas” se enterasen. Como ella todo lo sufre en silencio, ya que ama al amable

cónyuge y no lo regaña, él piensa ingenuamente “mi esposa acepta mi travestismo de

buen grado”. Pero, ¡no es cierto, de ninguna manera! Si alguien inventara alguna píldora

para “curar” el travestismo, ella sería la primera en administrársela subrepticiamente con

el pretexto de darle un nuevo remedio contra la gripe recomendado por su médico. En mi

opinión, la Esposa “C” es el tipo más frecuente entre las mujeres de los travestis; insisto,

no obstante, en que estas categorías no son inamovibles. Una Esposa “C” bien puede

convertirse en una de tipo “B” (¡sin que me refiera a su aspecto!) o incluso alcanzar el

grado “A”. Casi siempre, depende del propio travesti poner los medios para lograr tal

propósito.

LA ESPOSA “D”:

En el caso de la Esposa “D”, el travestista enfrentará dificultades. Ella sabe de sus

intensos deseos y, a veces, contemporizará con ellos, pero él nunca podrá estar seguro

de su reacción: algunas noches aceptará de buen grado su “compañía femenina”; pero,

otras, se mostrará irritable, le lanzará miradas de desprecio que lo lastimarán hasta el

fondo del alma. Se quejará del despilfarro de dinero que significan todas esas compras

estúpidas como una peluca cara o un bonito abrigo de invierno, sin que considere que él

esté ganando bien. Le será indiferente que el se compre un rifle de caza o un juego de

palos de golf chapeados en oro....¡pero un vestido de 20 dólares, de ninguna manera!

También se niega a compartir sus ejercicios transgenéricos y preferirá visitar a su madre

el fin de semana para que él pueda desahogar solo sus impulsos.

La Esposa “D” nunca pierde la esperanza de poder reformarlo y hace todo lo

posible por interesarlo y comprometerlo en lo que considera “actividades y objetivos

netamente masculinos”; llega incluso a organizar reuniones imprevistas en casa con

personas no-travestistas, a sabiendas de que interferirán con la velada en que él había

planeado vestirse de mujer. Si el trata de besarla cuando está “vestido”, ella lo rechazará

con un “¡No te atrevas a besarme mientras estés vestido así. Me das horror. Siento como

si me hubiera casado con una MUJER!” O bien comentará: “¿Tienes que vestirte así cada

vez que tienes un día libre?” Otras veces se volverá francamente hostil y le dirá: “Muy

bien, ya que tanto quieres ser una mujer, entonces compórtate como una. Limpia la casa

este fin de semana, lava la ropa, plánchala. ¡A ver si eso te gusta!” (¡Ella piensa que con

esa clase de remedios lo curará!). Tendrá la idea fija de que el travestismo no significa

otra cosa que el deseo de su marido de “convertirse en mujer”; no le cabe en la cabeza

que pueda tener otras características o propósitos, muy posiblemente porque su esposo

no haya conseguido explicarle la situación en forma adecuada.

Si la pareja tiene hijos, ella será recalcitrante en sus objeciones. “Prohibido

“vestirse” en casa. Prohibido esconder todas esas cosa en el closet... ni siquiera en el

desván. Imagínate si alguno de los niños lo descubre. ¿Cómo explicarles que su padre es

un... un...” (sus sollozos le impiden completar la frase). En tales condiciones, nuestro

travesti se abstiene y se abstiene y se abstiene... hasta que llega al borde de la explosión.

En ese punto hará lo que cientos, miles probablemente, de travestís han hecho, hacen y

seguirán haciendo: buscará un lugar, lejos de casa, en donde pueda vestirse de mujer

ocasionalmente y en donde pueda también guardar sus vestidos y “sus cosas”. Y cuando

llegue a reunirse con otros travestis casados con Esposas de tipo “A”, “B” o “C”, con una

sonrisa triste se lamentará: “”¡Cuánto daría por que ella me entendiera!”. Este es un caso

en el que tenemos un matrimonio que consigue irla pasando, aparentemente bien

establecido visto desde el exterior, pero que, sin duda, tiene un agujero por debajo de la

línea de flotación. A esta clase de parejas yo le doy un 50% de probabilidades de

conseguir permanecer unidos durante toda su vida de casados.

ESPOSA “E”:

Entremos de puntillas en el hogar de una Esposa tipo “E”. En este caso, el agujero

debajo de la línea de flotación es ya toda una plancha faltante en el casco y todo el mundo

está achicando el agua a cubetadas para mantener la nave a flote. Ella no busca el

divorcio, pero no quiere tener nada que ver con esa “horrible costumbre” y, desde luego,

no levantará un dedo para ayudarlo en nada que tenga relación con su travestismo. No

pierde oportunidad para recriminarle acremente la condición de sus amigos travestis,

aunque no los conozca. El simula olvidar algún ejemplar de TRANSVESTIA, con la

esperanza de que ella, por mera curiosidad, lea algunas páginas; pero no sucede así: se

niega a “contaminarse” con esa terrible perversión. Cada vez que llegan a disgustarse, lo

primero que le echará en cara será su travestismo; si llega a enfurecerse lo suficiente,

aprovechará que él esté ausente en la oficina, para buscar en su armario y proceder

sistemáticamente a destruir todo artículo femenino que él posea. Cualquier paquete que él

traiga a casa despertará sus sospechas. Lo vigilará como un ave de presa cada vez que

haga la maleta para salir en viaje de negocios para asegurarse de que no esconde nada

femenino en su equipaje.

En honor a la verdad, ella preferiría verlo borracho que vestido de mujer. ¡Y eso es

precisamente lo que con frecuencia sucede! El se siente tan frustrado que sustituye el

vestidito por la botella. Lo trágico en esa clase de matrimonios es que la hostilidad que se

da entre ambos con motivo del travestismo comienza a invadir otras áreas de la vida

conyugal que nada tienen que ver con las tendencias del marido. El empieza a

considerarla amargada e ingrata y suele pensar: “Después de todo, yo le doy todo lo que

quiere, nunca le niego dinero... entonces, ¿por qué se niega a corresponder en esta

simple cuestión?”. Ella, por su parte, se dice: “Lo hace sólo por molestarme. Sabe muy

bien los sensible que soy con esas cosas e insiste sólo para torturarme. Es cruel e ingrato,

porque, después de todo, yo soy una buena esposa, una buena ama de casa, preparo sus

comidas, lo cuido cuando se enferma... no entiendo por qué no ha de ser un poco

condescendiente en ésto, que es lo único que le pido... que deje de vestirse de mujer”. La

Esposa “E” siente que él la engañó, que le hizo trampas, sobre todo si ella descubre sus

conductas transgenéricas después de haberse casado. No obstante, aunque lo haya

sabido antes de la boda, argüirá que ella nunca supuso que “eso” llegara a convertirse en

una obsesión, que se imaginó que el matrimonio, por sí mismo, eliminaría “sus caprichos”.

En otros casos, los celos empeorarán el cuadro, en particular si su esposo resulta ser un

travesti atractivo. Aunque ella no lo admita, si por un milagro condesciende a asistir a una

fiesta de travestistas y su esposo resulta ser el centro de atención y no ella, ¡se volverá

verde de envidia! Parece increíble, pero llega a suceder. La Esposa “E” da por sentado

que lo que el travesti desea es cambiar de sexo y se muere de miedo ante la idea de que

un buen día su esposo decida comprar un billete a Casablanca.

ESPOSA “F”:

Si las características de la Esposa tipo “E” se intensifican, tenemos el retrato de la

Esposa “F”: un verdadero infierno para el travestista. Cuando ella lo descubre,

literalmente se cuelga de las lámparas, lo cubre de injurias y abre las hostilidades de un

auténtico juicio de la Inquisición contra el desdichado. No le importará decirle a sus hijos

que su padre es un degenerado y difundirá la noticia entre su círculo de amistadas,

condimentándola con toda clase de rituales perversos “a los cuales la obliga a

presenciar”. Goza de las exclamaciones de asombro de sus amigas y se convierte

oficialmente en la “víctima” de ese tal por cual, su marido. Si él sugiere el divorcio, lo

amenaza con arrastrar su nombre por e l lodo en las cortes y no duda en hacerlo. He

capacidad de comprensión mucho más amplia, profunda y sincera gracias, precisamente,

a su “doble género”. de la que de otra manera podría tener.

bien integrado a la sociedad. Es eficiente y adecuado en el campo de sus relaciones de

trabajo y, desde cualquier punto de vista, resulta ser “un buen tipo”. Sin embargo,

quien, como un iceberg, con frecuencia tiene una mayor existencia por debajo que por

encima de la superficie. Esta consciencia nos volverá más comprensivos y tolerantes para

Mis hijos me llaman papa, me ponga falda o pantalón

Es joven, atractiva y travesti; tiene su pareja, dos niños y su vida es ''chidísima y normal'' 

Para enfrentar a la ignorancia de la sociedad, hemos sentado las bases en el amor y la información, dice

Jornada Mexico-. Anxélica, foto iabajo con su hijo, es joven y atractiva, dirige una empresa de publicidad, tiene dos hijos y lleva 10 años viviendo con su pareja. Comenta que su vida en familia es "chidísima y normal"; aunque sabe que no pertenece al estándar tradicional. Anxélica es su nombre de travesti, su papel en el núcleo familiar es el de jefe de familia; Shantal, su esposa, confiesa que sus hijos, de 13 y cuatro años de edad, no han crecido con traumas porque su padre se vista como mujer.

"A mis hijos les he dado las armas para contestar a los ataques con información y no con agresiones. Mi niña me llama papá me ponga falda o pantalón", afirma Anxélica.

Shantal conoció a Anxélica hace más de 10 años, y cuando se dirige a ella la llama por su nombre femenino; inclusive así fue como la conoció, vestida de mujer. Los cuatro integrantes de esta familia pasean, conviven, salen al cine, comen juntos, discuten, charlan, juegan. "Somos tan comunes como cualquiera" expresa Shantal.

A Donovan, de 13 años, lo prepararon desde que era niño para que no se dejara llevar por el estigma social, para que aprendiera que su padre se llama Anxélica. "Yo siempre quise que tuviera mucha información, no fue un proceso de tensión. Teniendo la información de tu lado y sabiéndola manejar puedes dársela para que absorba todo", indica Shantal. Ambos padres comentan con orgullo que cuando su hijo iba en la primaria era el defensor de las minorías.

"No pretendo vivir de niña, soy feliz alternando de un género a otro. Pero mi familia sí lo sabe y los amigos... Es un filtro, algunos se fueron", confiesa Anxélica. "No necesito más aceptación que el amor de mi esposa e hijos", agrega.

Los jefes de este núcleo familiar aseguran que para enfrentar a la ignorancia han sentado sus bases en el amor y la información. "Que vean el mundo en toda su amplitud". Señalan que en una ocasión un grupo de niños quiso agredir a Donovan: "Un día le dijeron 'tu papá se viste de mujer', y él les contestó con sarcasmo: 'sí, pero se ve mejor que tu mamá'''.

Shantal subraya que viven felices y plenos en familia: "los hijos no se trauman cuando aprendes como padre a transmitirles cosas adecuadas y no miedos".

Mamá-papá

Tras ser declarado recientemente como celebración nacional, el Día de la Familia no está dirigido a todos los núcleos familiares, informaron fuentes cercanas a la dirección del Consejo de la Comunicación (organismo que es el principal impulsor de ese festejo). Revelaron que por esa razón las familias alternativas, como la de Anxélica, no son consideradas dentro de la celebración.

En México, la diversidad familiar es amplia. Cifras del Instituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática establecen que 3.9 millones de familias tienen al frente a una mujer. Otros datos demuestran que homosexuales o lesbianas viven y crían a sus hijos.

Rocío es madre soltera porque así lo quiso. Aduce que, aunque es difícil, no necesita de un hombre para sentirse parte de una familia, para transmitirle valores a su hijo ni para sacarlo adelante.

Subraya que aunque se ha presentado el estigma social por no tener a su lado una pareja, esto no le pesa, sino que lo difícil es que no puede brindarle el tiempo que ella quisiera a su hijo Rodrigo. Afirma que el niño no se siente mal por no tener padre. "Le he dicho que no tiene papá porque se fue y no quiso estar con nosotros, pero no por eso se va a dejar humillar. No le falta nada, tiene todo el amor y la comprensión". Rodrigo dice que su madre es su "mamá-papá".

Transexualidad y lesbianismo

Paola tiene 23 años, terminó la carrera de comunicación y actualmente trabaja en una empresa mediática. Aunque no es hija biológica de Roshell refiere que siempre lo ha visto como su padre, porque él se hizo cargo de ella. Roshell es hermano de su madre.

Roshell no niega su transexualidad, y tampoco el amor que siente por su hija. "La oportunidad de tener una hija ha sido maravillosa, es una de las experiencias que me ha marcado para salir adelante". Considera que Paola le tiene "mucha confianza", sobre todo porque conforme iba creciendo le fue dando la información al respecto de su diversidad sexual.

"Mi experiencia ha sido muy diferente a lo que viven mis compañeros, pero eso no implica que no sea gratificante. Siempre ha sido mi papá, me da mucho orgullo decirlo", declara Paola.

Manifiesta que la mayor enseñanza que le ha dejado su padre es "aprender a tener agallas para hacer las cosas y aceptar la vida como es". Roshell asegura que el hecho de ser diversa no implica que no pueda transmitir "valores adecuados para formar buenas personas", además de que la vida en familia es normal.

Miriam Angel es madre de una chica lesbiana, pero refiere que eso no la hace diferente y que aunque no podría ser considerada como una familia tradicional, "seguimos siendo una familia". Comenta que los padres tienen que saber quiénes son sus hijos, conocerlos. Asegura que en muchas ocasiones los integrantes de una familia socialmente aceptada "no son buenas personas".

Afirma que la sociedad no tiene la obligación de entender a su hija y a su núcleo familiar, pero tampoco tiene derecho a criticarlo. "Lo exterior entra en un segundo término".

Destaca que los impulsores de la estandarización de la familia "están reprobados como modelito, porque vienen en familias destrozadas, no tienen derecho a expresarse sobre la familia feliz, cuando ellos dejaron a una familia". Miriam Angel señala que sus dos hijas (una de ellas es heterosexual) y sus parejas tienen su respeto y amor por igual.  

Entonces tiras todo a la basura: La costosa peluca y los tacones mas preciados, el corset hecho por encargo y adquirido con gran esmero y los pantaloncitos de seda y encaje increíblemente sexys. Te sientes repelido por el monstruo en que te has convertido. Ni siquiera consideras vender tus ropas y accesorios en una tienda de segundas o donarlos a una obra de caridad, pues no quieres ser asociado con esas ropas, así que todo se va en el carro de la basura y te sientes de nuevo, reconciliado, limpio y aliviado, como si te acabaras de quitar un gran peso de tu espalda......

.....Hasta que aparece de nuevo la necesidad de expresar aquella parte dulce y tierna de tu ser. Vuelves a comprar algunas cosas, las escondes donde nadie, salvo tu, pueda encontrarlas, buscas el momento mas propicio para lucirlas y el ciclo inicia nuevamente: te vistes, te maquillas y contemplas al espejo. Aunque nadie mas te ve, te sientes increíblemente cómodo contigo mismo y de nuevo aparecen la culpa y mil remordimientos, sólo que esta vez son mas intensos.

Con frecuencia recuerdo un aviso publicitario que encontré hace tiempo en una tienda de ropa interior femenina, que decía algo así como: “ Por que sabemos que tu sabes que vas a regresar...” Sin embargo, debe estar claro que cuando los travestis discutimos en los foros sobre el precio del travestismo, no hablamos solo de cuanto nos cuesta mantener y reponer nuestro guardarropas. El verdadero costo que pagamos, es el de la culpa.

Así que el asunto de fondo es: Como prevenir la culpa ? Esa es la clave. Lo que creo al respecto, es que sea asunto de hormonas, de genética, de la forma en que te educaron, o de lo que se quiera atribuir, eres un travesti. Más aun, por serlo, no estarás completo, ni te realizarás como persona hasta que puedas aceptar y expresar tu lado femenino.

No hay una ley sobre la tierra que diga que debes ser hombre o mujer y nada entre los dos. La humanidad entera es un conjunto enorme de matices y aunque todavía estos no sean aceptados, es indudable que somos más que polo norte o polo sur, y mucho mas que blanco o negro. Te has preguntado por que la chica guapa y delicada de tu vecindario se siente mas cómoda usando pantalones de jean y zapatos planos, mientras el macho machote latino que cree poder conquistar a cuanta chica pasa por delante, disfruta usando camisitas y pañoletas de seda?

Hace tiempo, cuando tuve la oportunidad de acceder a información sobre el travestismo, no sabía con precisión el verdadero alcance de mi “lado femenino”. Como casi todos los travestis, inicié vistiendo ropas de mis hermanas desde muy temprana edad. Costumbre que mantuve en mi adolescencia y que reforcé poco después cuando disponía de alguna autonomía económica que me permitía comprar mis propias ropas. Durante este tiempo he tirado todo mi vestuario y accesorios, por lo menos unas tres o cuatro veces, así que mi propia valoración sobre mi fuerza de voluntad, sobre la entereza de mi ser, era completamente negativa, lo cual se traducía en sentimientos de inferioridad y poca autoestima. El travestismo era para mí un monstruo más grande y fuerte que yo. Aunque luchara contra él de una y otra forma, sabía que siempre tendría perdida esa pelea y me sentía desolado.

Lei en algun lugar que la modelo transexual Brasilera quien a pesar de ser por ese entonces un travesti, gozaba de gran admiración en todo el mundo, por su indiscutible belleza. Luego supe que también ella había cambiado su sexo mediante una cirugía y posteriormente, como también lo hiciera René, contraído matrimonio en un País de Europa. Leer sobre ellas, ver los reportajes de la tele y la prensa escrita, me permitió tener algo completamente claro: Al igual que ellas, disfrutaba enormemente cuando me vestía con ropas de mujer, pero a diferencia de ellas, yo no quería cambiar mi sexo, ni relacionarme física ni emocionalmente con varones.

Posteriormente, gracias a Internet, supe que había más hombres como yo. Que gustaban de vestir ropas femeninas, pero que no querían abandonar su rol y responsabilidades de padres, esposos, hijos, hermanos y, en muchas ocasiones, de modelos a seguir por el resto de la sociedad. Obviamente sabemos que hay muchos hombres que ocasionalmente visten ropas de mujer para atraer sexualmente a otros hombres. Muchos de ellos, querrán cambiar, mediante intervención quirúrgica su sexo y estarán felices de encontrar luego un esposo. Otros, aunque nunca lo cambien, vivirán como mujeres todo el tiempo y trabajarán e interactuarán socialmente como tales. Esos, no son mi caso y aunque ahora luce perfectamente claro y es evidente el amplio rango de matices y diferencias entre los hombres que usamos ropas de mujer, hace un tiempo no tenía forma de saberlo. La ignorancia generaba miedo y el miedo se volvía angustia.

Si es verdad que el deseo de vestir ropas de mujer se asocia con la necesidad de expresar la parte femenina de nuestra personalidad, creo que el mejor camino que podemos tomar es asegurarnos de saber lo que en realidad queremos ser. Tener claro en cual de todos los matices, someramente discutidos antes, es en el que queremos estar. Sólo por que disfrutas poniéndote una peluca de cabellera larga, vistiendo panties de seda o subiéndote a bordo de unos tacones de 3 o 4
pulgadas, no eres un homosexual, ni te has vuelto candidato a un tratamiento de feminización con hormonas, o a una cirugía de reasignación sexual. Igual, si eres un hombre de 1,80 metros, 85 kilos y caminas como vaquero de película del oeste gringo, tres cirugías y dos toneladas de hormonas, pueden convertirte en una mujer. Pero puedes ser feliz si nadie mas que tu, te reconocen como tal ? Ser un travesti, no es asunto fácil, no importa donde vivas. Es preciso tomar ciertas precauciones. Tal vez no quieres exponerte a la censura. Quizás es mejor evitar un mal incidente con alguien en la calle o algún suceso bochornoso. La mejor forma de vivir tu lado femenino, es disfrutar siendo femenino. Conoce bien quien eres, Se quien eres, Conoce quien quieres ser, Se quien quieres ser, siéntete feliz con quien eres, y conoce a donde quieres ir.

Acepta lo que eres y lo que te gusta ser. Entonces la necesidad de expresar tu parte femenina simplemente no va a llenarte de temor, repudio y culpa. Este es el inicio del camino para realizarte como humano sin importar si eres hombre, mujer, homo o heterosexual, travesti o transexual. Seas losentimientos y emociones negativas, en lugar de tu costoso guardarropa.

Se tu mismo, se linda y tierna, vístete bonito y sexy, disfruta de tu hombría y de tus tacones, y entonces: SE FELIZ !!!. 
que seas, sólo serás feliz si te aceptas tal cual eres. Con tu fortaleza de hombre, pero con tu ternura de mujer. Entonces te veré tirando a la basura la palabra culpa y todos aquellos